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１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6,初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 7,有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 8.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论：她是怪物。便跑去嫠呃鲜?结果老师一顿大笑。呵呵 9.刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大,什么？我有重复了一遍,卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。 10,妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了！”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 11,那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）,于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要,要你个头呀！” 放下电话,我们两个乐翻了天 ! 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了,得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊：妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着,屁股破了 大一时,??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 高考前的时候,我同学的班主任说：现在全体女生留下,女生就留下了。老师说：谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子,怎么了你？ |
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发表于 2006-12-14 08:58:00
发表于 2006-12-22 14:48:00