[灌水]一水到底,打造滴血第一水楼

五星上将

从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，
当场醉倒，被送去书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的
枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人
醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．小姨子用力挣脱后，愤怒之余，
就在墙上题诗以泄愤：

　　好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
　
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：　　　
　　
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
　　
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
　　
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
　　
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
　
岳母因心疼女婿，只得题诗一首,来打圆场：　　
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！　　
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：　　
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！　
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：　　
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

五星上将

C君去医院割包皮，
剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）
是一个漂亮护士，
年男士嘛，
血气方刚，
看到漂亮MM拎着他那东西，
心术当然就不正了，
脑子歪几歪，
那话儿“蹭”就竖起来，
本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，
只不过C君最后竟然射了，
搞得护士手上衣服上都是，
气得那护士直发抖，
心里说“看我怎么收拾你”。

　　　　
手术过后C君住院，
第二天那护士MM走到C君床前，
拉高护士裙露出大腿、底裤，
嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？
C君一看，
热血沸腾，
只听下面“啪啪”几声，
惨了...爆线了～～...
只好推进手术室再缝一次，
痛苦.....　　　　

第二天，
护士MM又过来了，
站在C君床前，
解开二个扣子，
波涛汹涌跃然而出，
嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，
“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了.....

　　　　
做完第三次缝线的那天晚上，
护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，
至于发生了什么事就不得而知了，
总之最后C君足足住了一个多月的医院，
据说那话儿都已经缝得无落针之处了

五星上将

一天我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是胡正明，请找一下 “万红。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了万红的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。 　　　　 每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。 　　　　 后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电信的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB ！” 讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打个电话好了。接着往下看。 有个胖子在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易他的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁， ”我想，她终于走了。 突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了胖子的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。 　　　　 几天之后，我刚刚骚扰完SB一号，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。 　　　　 　　　　“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。 　　　　“对。” 　　　　“我能去看看吗？” 　　　　“好的，我住在中山东路327号乐园小区8号楼，车子就停在楼下。” 　　　　“怎么称呼您？” 　　　　“我叫王志宾。” 　　　　“什么时间去看车比较方便？” 　　　　“我晚上都在。” 　　　　“听着，老王，有件事情得告诉您.” 　　　　“说吧。” 　　　　“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。 我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法： 　　　　 　　　　首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。 　　　　那SB说：“你还在吗？” 　　　　我说：“是啊。” 　　　　他说：“别老骚扰我了。” 　　　　我说：“求我啊。” 　　　　他说：“你叫什么名字？” 　　　　我告诉他：“王志宾。” 　　　　他说：“你住哪儿？” 　　　　我说：“中山东路327号乐园小区8号楼，我的黑色宝马就停在楼下。” 　　　　“我马上就来，小子。你还是求神保佑吧。” 　　　　“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。 　　　　然后我打给SB二号。王志宾接了。 　　　　“喂，SB。”我说。 　　　　“我一旦查出来你是谁.”他说。 　　　　“就怎么样？” 　　　　“揍你丫挺的。” 　　　　“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。 　　　　接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。 　　　　另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架. 　　　　然后我上车，开往中山东路去看热闹。 　　　　太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照

五星上将

一个网吧开久了,吧主真是亲历过不少的人,大部分上网的可亲可敬,一小部分人真是让人忍无可忍,这部分人走到那都是他人的包袱:

第一大恶人:爱搞破坏的稚嫩仔。自视装了几次98,还有看了几本电脑杂志用了几个下载的黑客软件,就不得了啦。在你精心试验和设置好的系统里东瞅瞅西看看改这改那,下载这安装那。这个***蛋走后这台机已经不能正常营业了;

第二大恶人:无所事事的小混混。身无分文但身上或者腿上背个刀就以为自已是港台电影里的老大了,脾气看涨。眼睛不是盯着别人的口袋就是盯着mm,别人厌恶的神情装着没看到,这种人是这个社会最没本事的,偏偏还特雄,嘿什么垃圾玩意?

第三大恶人:爱占便宜的小算盘。上网看着时间,总是刚好多玩那么十多二十分钟叫结帐,结账时跟你讲价钱要优惠,有一次一个相貌堂堂气宇轩昂的男子汉,上了二小时扔下2块钱就走,我就说是4块,他脸一横别人那是1块钱一小时哪!,我说你说哪个网吧是1元?。哪么多人都看着他,他脸不变色心不跳。唉这种男人还穿西装打领带配吗?

第四大恶人:不知体恤他人的人。听歌开得音箱震天响,别人都受不了啦,你把音量开小,他又把音量开大,要他听耳机他觉得不过瘾。进来后吆三喝四的,机子被他玩得反应慢了,他抓住键盘鼠标猛砸。好象他出了2元钱我们都是他的奴才似的,这个德性喔;

第五大恶人:恶意久账者。有钱说没钱,久了一十二十的走人了,扔下一句话:下午给你钱。哈下午,这个月都没看到人,他在别的网吧玩得欢呢

第六大恶人:看贴不回者。看贴不回帖,这种人是最可恶的,人人得而侏之,看贴的回帖,见一个打一个,不要拦我,人挡杀人,佛挡杀佛。

五星上将

有两个人,一个是又胖又高,一个是又瘦又小,他们关系非常的好,有一天他们想一起去看黄色电影,可是他们身上只够一张票钱,于是胖子就让瘦子钻到他裤裆里一起混进去可当他们一进去,正演到高潮时候,胖子一下就进入状态,把瘦子给忘了,等胖子看完电影才想起来,可是他看瘦子已经断气了,于是他把瘦子送进医院,医生说已经死了,胖子问怎么死的,医生说“乱棒打死!”

五星上将

妻子看着电视,突然对丈夫说:“以后再装修房子,我想把床设计成带架子的,上面还装上踩背的吊杆,你不是喜欢小姐给你踩背吗,我帮你踩!”

丈夫:床上得铺一大块塑料布。

妻子:为什么?

丈夫(斜眼看看妻子的体型):肯定大小便都给你踩出来。

妻子:你就是说我胖嘛!“沙郎私通”苗条,让她把你绑在床柱上,拿冰锥扎你!

丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也风流。

妻子:……

(过了十分钟)妻子:继续刚才的话题吧,我决定好好疼你,以后的床架要装滑轮,把你的小DD拿绳子套住,等你睡着了,我用手拉那绳子,在你睡梦中替你增加长度,好让你“赶英超美”!

丈夫(大惊):那你可千万别睡着了,梦到滑雪还好,千万不要做丢铅球,掷铁饼,投标枪那样的梦,尤其是---绝对不要做丢链球的梦

五星上将

有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”对方答道:“我是妃。”他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!”

五星上将

女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!”

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!”

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!”

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!”

五星上将

男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:“听好,和我在一起的男孩需具备两个条件:一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”

男孩说他办到,然后回来找她。

三天后,男孩来了,骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际, 他靠过去告诉她:“至于另外一件事,医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

五星上将

一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!