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[原创]棉花的水库,没事来游泳呗!

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251#
发表于 2008-06-24 16:38:00 | 只看该作者
给未成年幼女定条规 (爆笑)

亲爱的浅浅,鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为,我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚,并留家查看以观后效!我们家是法制家庭,决定对你实行法制管理,经爸妈立法委员会研究讨论,制定了浅浅家规21条,现颁布如下:


第一:嘘嘘要提前打报告!!!不得在床上,躺椅上,饭桌上,尤其是骑在我脖子上嘘嘘!!!


第二:你得明白做任何事情都要有一个过程,比如猪身上长不出来火腿,麦子不会直接长成面包,同理,荔枝要剥掉外皮才可以吃!所以,不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕!!!


第三:也许你幼小的心灵已经知道爱国,但是不准你举着尿片左右摇摆!!!小心我告你侮辱国旗!!!


第四:请不要再叫你亲爱的大姑是大狗,那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话,你可以选择闭嘴。


第五:见到帅哥的时候可以对他笑,但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度!!!


第六:见到漂亮阿姨可以要求人家抱,但是不得钻人家怀里找吃的!!!


第七:见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸!!!你确实很漂亮,但是你得允许别人像你一样漂亮。


第八:虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力,但是你得明白,牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的,不得用来攻击我跟你妈,尤其不许咬我的脸!!!


第九:你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服,所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视!!!


第十:我知道你对电脑有兴趣,我也打算把你培养成一个电脑天才。但是,你敲键盘的时候不许用巴掌,要用手指,而且不得把全身的力气都使出来!!!


第十一:你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈,不得睁开眼睛就想开电脑,虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。


第十二:显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候,不得把嘴巴凑上去啃!!!并且不得把口水流到键盘上!!!


第十三:如果你对你的伙食标准不满意,可以提出口头申请或者书面申请,不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视!!!


第十四:犯了错误是要写检查的,写检查一定要态度端正,不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关!我知道你不认识字,但是你可以向你妈行贿要求你妈代写!


第十五:你喜欢音乐这很好,我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子!但是不得在床上,尤其不准在我的肚子上跳舞!!!


第十六:当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候,你应该学会如何照顾你老爸的面子,不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕!!!


第十七:当有人夸你长的漂亮的时候,你应该保持淑女风范,不得得意忘形,不得谁夸就让谁抱!!!


第十八:当有人说你得皮肤不够白的时候,你应该虚心接受,不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动!!!


第十九:如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐,不得举着奶瓶来回摇!理由如下,第一,形象不好。第二,也是最重要的,你摇也摇不出来!!!


第二十:要牢记你大姑的教导,遇到比自己厉害的要巴结,遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的!!!


第二十一:这也是最重要的一条,不得向任何人透露关于二十一条的信息,尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状!!!


  以上家规自即日起开始执行,如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行,则自行作废
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252#
发表于 2008-06-24 16:39:00 | 只看该作者
你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。

  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回:不!要是梦见你多吓人!

  某日看见电视上体育比赛中国队又落败。我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!” 呜呜呜……

  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
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253#
发表于 2008-06-24 16:39:00 | 只看该作者
'喂,谁啊'
'我。'
'干嘛?'
'没事儿。'
'没事儿给我打电话干嘛呀?'
'没事就不能给你打啊?你知道今儿什么日子吗?'
'今儿?什么日子?不知道。'
'真不知道?'
'不知道。'
'今儿是咱俩认识十六年纪念日啊,这你都不记得啦?'
'胡扯你,谁认识你十六年啊?'
'你忘啦?那年前就是今天我转到你们学校。'
'不知道,谁记得你啊。你在哪儿呢现在?'
'在家。'
'你们家怎么这么乱啊?'
'来人了,你出来吗?我想你了。'
'不出去,太晚了,想请我吃饭干嘛不早说?'
'我不是怕您忙嘛。'
'哼,你还想的起来我?'
'对了,告诉你一事儿。。。'
'等我换个台,行了说吧。'
'你的得有心理准备啊。'
'说吧。'
'我真说啦?'
'爱说不说。'
'我要结婚了。。。'
'你说什么?'
'我要结婚了。。。'
'。。。。。。'
'喂~'
'哎,我听着呢,跟谁啊?谁家闺女这么倒霉啊?'
'怎么跟我结婚是倒霉啊?'
'嘿,到底是谁啊?说来听听。'
'嘿,你猜猜。'
'不猜,爱说不说。'
'嘿,是你。'
'什么?'
'你呗,我要跟你结婚了。'
'。。。。。。'
'喂,你干嘛呢?喂!'



'谁跟你结婚啊?想什么哪你?'
'跟我结婚吧,我想娶你。'
'该干嘛干嘛去你,少拿我找乐儿。'
'我说同志,你觉得我象是在开玩笑吗?'
'你开玩笑开了多少年啦?'
'你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗?'
'就你还懂浪漫?就你这也叫求婚?得得得,你该干什么干什么去吧你,我该睡觉了。'
'。。。。。。'
'喂!'
'。。。。。。'
'我撂啦!'
'嫁给我吧。'
'。。。。。。'
'我想娶你。'
'我干嘛要嫁给你啊?嫁你有什么好?'
'咱们这么多年了,你还不了解我?难道你还看不出来我的好?'



'嘿嘿,说出来你别伤心,我还真没看出来你有什么好。'
'真伤人心啊你。'
'嘿。。。。。。'
'你说,这么多年我求过你事情吗?'
'多了去了。。。。。。'
'帮我考试作弊可不算啊!我就今天求你这一回,嫁给我吧。'
'可这也不代表我就得嫁给你啊,我嫁谁不比嫁你强?'
'问题是谁能象我这样对你好啊?你说,我打小儿什么事儿没为你做过?'
'也多了去了。。。。。。'
'小事儿咱就不说了,你就说那会儿为了你,我都敢打三班那胖子,丫比我高一头我都
没怕他,这都是为了你啊!'
'我天啊,小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家,自打上了中学
你就开始往瘦里长,我就纳闷儿了,怎么人家都往高里大里长,你偏偏越长越出溜。'
'我那不是青春期营养没跟上嘛,再说了,我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海,
可见我对你一网情深这么多年啊,十几年啦我说,多感天多动地啊!'
'得了吧你,打那会儿就没安好心。想娶我?往后排个儿去吧你,在你前头的多了去了。'
'要排也得让他们排去啊,我跟你多少年啦?'
'哼。。。。。。'



'宝儿。'
'干嘛?'
'宝儿。'
'干嘛呀到底?'
'嫁给我吧。'
'不嫁。'
'嫁给我吧,就嫁一次,成吧?'
'你还想让我嫁几次啊?'
'哈,你答应啦?好好好,不嫁那么多次,就这一次。'
'你。。。你。。。。。气死我了,谁答应你啦?'
'嘿,你总得听你爸你妈的话吧?他们都喜欢我,其实你爸早就把我当女婿了对吧?'
'少胡说!我爸其实特腻味你!老说你不是老实孩子。'
'不是吧,每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的,怎么会腻味我哪?'
'去!我爸有礼貌,那是微笑。当谁都是你啊?看谁都跟看猴儿似的,贫气!'
'行行,我贫,可你妈妈特喜欢我这贫劲儿,早就希望咱们俩好了,她偷着跟我说过。'



'我妈更年期,你听她的啊?我都不听,你还听?嘁。。。。。。'
'你妈都六十了快,还更年期?'
'那怎么啦?也不想想我妈是谁?'
'不提你妈了,那什么,我妈可特喜欢你,打小儿。'
'你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿,还好意思说?'
'哎哎哎,咱可不兴造谣啊?我什么时候带过女孩回家啊除了你?'
'还说哪?当初光在你们系里你总共就有多少蜜?啊?大蜜二蜜三蜜四蜜。。。'
'我说你这儿都打哪儿听来的啊?纯粹是弥天大谎,简直是对我的侮辱!'
'我听老BING说的。'
'谁?'
'老BING。'
'老BING?我说大姐你听他的啊?他是人吗你听他的?那孙子打小儿就没学过怎么说实话,满嘴跑火车,瞎话张嘴就来,都不带琢磨的,你听他的?嘿,你怎么赵薇似的啊?'
'我撂啦!'
'哎,别撂别撂,我错了。别撂。'
'老BING比你强。'
'他除了肚子比我粗一圈儿,哪儿比我好吧你就说。'
'他对他女朋友好。'
'错了吧?丫一贯喜欢玩弄女性,这你不知道?再说了,他跟她对象那纯粹是为了生理
需要才走到一起,哪儿有咱们这么崇高啊?哎不对,我说,难道我对你就不好吗? ”
'谁是你女朋友啊?少臭美。。。。。。'
'是是是,不是我女朋友,马上就是我太太了,呵呵。。。。。。'



'我凭什么跟你结婚啊?你有什么好啊?'
'我天天给你做饭,天天陪你玩儿。'
'你做饭?给谁吃啊?你做的饭那叫饭嘛?连我们家贝贝都不吃!'
'咳,给狗吃那么好干嘛?我这几天正背菜谱儿呢。'
'对了我还没找你哪,上次贝贝吃了你做的丸子,都吐了!光打针就花了一百多!'
'嘿,回头我给它找个对象成吧?找一跟我这么帅的。'
'去你的,干脆你跟贝贝好得了,我替你做媒,挺合适的你们。'
'找乐儿哈你?咱说正经事儿哪!'



'嘿嘿。。。。。。'
'臭丫头!'
'骂我?'
'不是不是,不是骂你,骂我妹哪,她抢我烟不让我抽。'
'对了,就你那张嘴,天天跟火葬场大烟囱似的,熏死人,就这还嫁你?'
'好好,咱们结婚以后我保证戒烟,不不不,从现在开始,我从现在开始戒烟,真的。'
'你爱戒不戒,跟我没关系。'
'我说宝儿啊,咱都不小了,啊,对吧?你看我穷困潦倒,你也孤苦伶仃,咱多合适啊,天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了,别人都玩儿去!'
'。。。。。。'
'嫁给我吧宝儿。'
'不嫁!终身大事怎么能这么草率?你当这买菜啊?'
'我对你好。'
'。。。。。'
'。。。。。。我知道你也想嫁给我对吧?'
'去吧你,嫁你?一个月挣的还不如我多哪!甭管什么时候你身上最大的票也就是五块,发了工资才能见着十块的,嫁你?开玩笑,嘿嘿,简直是回到了万恶的旧社会。'
'打住打住,我说宝儿同志啊,这不象你啊,在我眼里,你是那种视钱财如粪土的人啊,谁越有钱越瞧不起谁,怎么现在这么物质了嘛?这样很不好嘛?'
'去去去,少学那谁说话!也不知道没劲。。。。。。'
'嘿,好,没劲没劲。其实我不是没钱,我是节俭,你想啊,咱们以后的日子还长着哪,得从长计议啊是吧?'
'谁跟你以后啊?少臭美了,讨厌。。。。。。'
'呵呵。。。。。。嫁给我吧。'



'。。。。。。'
'你怎么老不说话啊?'
'没有。。。。。。'
'那你说说我们吧。'
'我们什么啊?'
'咱俩呗。'
'。。。。。。'
'说啊!'
'你刚才说的是在开玩笑吗?老实回答我!'
'。。。。。。这么多年你还不了解我?你应该知道有些事情我绝不开玩笑。'
'呵呵,不知道。'
'呵,快说吧。'
'其实。。。。。。'
'嗯。。。。。。。。'
'其实。。。。。。'
'其实什么?'
'其实我也知道你对我好,我不是傻子,我看的出来。。。。。。'
'。。。。。。'
'这么多年,身边这么多人,除了我妈我爸就你对我好。。。。。。'
'。。。。。。'
'就你不骗我。。。。。。'
'嘿,你知道就好了。。。。。。'
'其实,跟你也没什么不好的。。。。。。'
'。。。。。。'
'说真的,你比我哥对我都好,要不是你,当初我还真。。。。。。'
'咳,行了,还提那事儿干嘛呀?'
'可是,我觉得我跟你不合适。。。。。。'
'怎么哪?怎么不合适了?'
'我们太熟了,彼此根本没有秘密,我太了解你,你也了解我,这样不合适。'
'你看你看,难道我们必须彼此陌生才行是吗?'
'也不是,不过我就是觉得。。。。'
'觉得什么?'
'觉得。。。。。觉得我配不上你。。。。。'
'。。。。。。'
'我不适合你。'
'谁说的?谁说咱们不合适?'
'我说的。'
'你嫌弃我是吗?'
'那倒不。。。。。。'
'那不就齐活了吗?'
'其实,别人都说过,我配不上你,我也觉得你这样不值得,毕竟我以前。。。。。。'
'打住打住!谁他妈这么王八蛋说这话?怎么配不上我啦?'



'你别管谁说的了,我也想过我们,真的,其实。。。。。。其实跟你在一起我觉得挺好的,你什么事情都让着我,不给我气受,可我就觉得我太对不起你,你对我怎么样我知道,我比谁都知道,我就怕我以前的事。。。。。。'
'停,停停!你听着啊,我妈老跟我说,要娶媳妇就得娶你这样儿的,虽然我妈不知道你的事儿,我也没跟她提起过,可就算让她知道了,她更得让我娶你,我妈疼你,跟我一样喜欢你,她早就把你当儿媳妇了,见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0 好的时候不常来我们家,我妈还是老提起你,一提起你就问我你为什么不来了,我没办法回答她,我就说你工作忙。说真的,我倒是真希望你当时是工作忙,省的老让我揪心。我妈老蹿蹬我让我跟你说,我老怕你不答应,弄得我怪没脸的,我就一直没说。今天我实在憋不下去了,这事儿老压我肚子里我别扭!我必须得对你说,我得娶你,我必须娶你!除了你我谁都不!谁他妈爱说什么说什么,我不在乎,我才不管你以前怎么样,这辈子我娶定你了我告诉你!就算你现在不同意,我也早晚有一天让你答应嫁给我,就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我,我也得娶你,这么多年了,你看见过我对别人说这种话吗?就算我穷,我也能让你吃好的,就算我穷的卖血去,我也能养你。我跟你说宝儿,其实我不该告诉你,皇冠3.0那胳膊是我打的,丫是我办的,打小儿我就容不得别人欺负你,他有钱怎么着?有钱就能欺负人啊?是,我是没钱,可我对你好,我不欺负你,我也不让别人欺负你,谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人,觉得带我出去寒禅,那我没辙,我就这副模样儿,我妈生的我,把我生成一猴儿我都没辙,没办法跟她急。我是丑点儿,我也不敢说我人有多好,我可以跟所有都不对付,我敢让别人都他妈玩儿去,惟独就你,我就在乎你,我等你等到我都这么大了,多少年了啊我?多少年啦?你说,你自己说,你又不是不知道,当初要不是那皇冠3.0,我早。。。。。。'
'行了,你。。。。。你别说了。。。。。'
'哎,你别哭啊,你看我这废物蛋,又提这事了,我他妈真笨我,你,你别。。。。。。'
'。。。。。。'
'喂~'
'。。。。。。'
'宝儿。。。。。。'
'嗯。。。。。。'
'你说话啊!'
'你找我来吧。'
'你先答应我。'
'你来了再说。'
'不行,我要你现在就答应我!'
'。。。。。。'
'。。。。。。'
'你再说一遍刚才的话。'
'什么话啊?'
'刚才的话。'
'哪句啊?'
'大笨蛋。。。。。。'
'呵,我知道了。。。。。。'



'再说一遍。。。。。'
'你让我怎么说?小声儿说还是大声儿说?'
'大声儿。'
'那不行吧,你们家邻居该有意见了,这大半夜的,呵呵。。。。。'
'什么?你在哪儿哪?'
'嘿,我在你们家楼下,快冻死了。。。。。。'
'啊?你。。。。。你怎么在楼下呆着啦?有病啊你,外头都下雪了,等我开窗。'
'我喊啦!'
'别别别,别喊,我马上就开窗了,别喊!'
'不行,我得喊。'
'别喊,你在哪儿哪?我看不见你啊!'
'宝儿,嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'



'呀,你。。。。你。。。。。你。。。。。'
'嘿嘿。。。。。。'
'等我下去。。。。。。'
'好。。。。。嘿嘿。。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。
'嫁给我吧宝儿。。。。。。'
'。。。。。。'
'嘿,哆嗦了吧,也不穿件衣服,嘿。。。。。。着什么急啊?
嘿。。。。。。'
'。。。。。。'
'嫁给我吧宝儿。。。。。。'
'。。。。。。'
'我爱你。。。。。。这么多年了。。。。。我爱你。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。
'你哭起来怎么没完啦?来,穿上穿上,看那鼻涕,嘿。。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。
'哪,给你吧,我没空手儿来,该带的东西带了。。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。。
'打开啊你!看看,挺好看的,我妹帮我挑的。。。'
。。。。。。。。。。。。。。
'呦,嘿。。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。。
'呵呵,不行了,不行了,不娶你了,真沉,抱不动啊,呵呵。。。。'
。。。。。。。。。。。。。。
'哎,别咬我啊,哎。。。。。。'
'嘿,咬你活该!讨厌。。。。。。'
。。。。。。。。。。。。。。



'宝儿。。。。。。'
'嗯。。。。。。。'
'我爱你。。。。。'
'嗯。。。。。。。'
'我爱你。。。。。'
'。。。。。。。。'

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254#
发表于 2008-06-24 16:40:00 | 只看该作者
时间:年三十的前一天
地点:回家的公车上
    
经过:要上车的时候就感觉有人贴我特近,顺便瞟了一眼,是个木头型中年男人。当时也没多想,最多不就是三只手,我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上,我斜着眼看到他老在盯着我看,一只手放在他那地方上面(不用我多作解释了),还好他还会用衣角盖着,不过我看见他的手老在动。“真是变态”,我估计他看着我,脑子里不知道在构思什么下流的画面呢!就这样他也一直没下车,我一直看车窗外,脖子都歪了,眼睛还得不时的注意他的举动。
    
终于到站了,事情发生了!
    
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我,幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他,这死色狼居然还敢对我淫笑,我忍无可忍大叫了声:变态色狼你想干什么?!!!这是全车人盯着他看,终于报仇了。
    
警告:女孩子遇到这种变态一定不要怕,越怕他就越放肆,那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。


女方作者:阿拉雷-kk


时间:年三十的前一天
地点:去某地的公车上
    
经过:上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近,那女孩子回头瞟了我一眼,是个靓丽型青年女子。当时也没多想,我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上,我看到她斜着眼在盯着我看,我寻思着,看什么呢?我长相平平啊,穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗?难道我身上有什么特吸引眼球的地方?突然想起来了,早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子,上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声,当时没在意,用手一摸,天呐,居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢,赶紧开始修理拉链。还好,我上衣长,我就用衣角遮住开始修理,抬头看了看四周,那女孩子居然还不时地看我,眼神里还有一丝诧异,我有穿内裤啊,看什么看啊?真是令人气愤,不管了,还是修我的拉练吧。估计她看我看累了,把脖子都看歪了,就把眼睛看向窗外,但她还是不时地转过来看看我。
    
再有两站就到站了,拉练还是没修好 ! :(
    
这时那个女孩子要下车了,终于没人盯着我看了,可以专心修我的拉练了。长叹一口气,伸了伸脚,不小心绊到那正起身要下车的女孩子,幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我,我回以抱歉的微笑,她居然朝我大叫了声:变态色狼你想干什么?!!!这时全车人盯着我看,我是怎么了我,我不就是想修个拉练吗?
    
警告:男同志千万不要买特廉价的裤子,如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦
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255#
发表于 2008-06-24 16:40:00 | 只看该作者
斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。

楼主深爱着某女,表达爱意时却遭到拒绝,楼主大吼:为什么?这一切都是为什么?谋女胆怯地说:俺妈说了,老发贴的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年

小鸡深爱着小鸭,表达爱意时却遭到拒绝,小鸡大吼:为什么?这一切都是为什么?小鸭胆怯地说:俺妈说了,叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子,表达爱意时却遭到拒绝,眼镜大吼:为什么?这一切都是为什么?鼻子胆怯地说:俺妈说了,俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
  
高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝,高尔夫球杆大吼:为什么?这一切都是为什么?乒乓胆怯地说:俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈,表达爱意时却遭到拒绝,农夫山泉大吼:为什么?这一切都是为什么?娃哈哈胆怯地说:俺妈说了,一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起男人都不是好男人.

桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西
    
茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。 ---别到处看,说你哪!!

5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱,表达爱意时却遭到拒绝,奥迪大吼:为什么?这一切都是为什么?三菱不好意思地说:你四个洞,我却只有三根尖,怕应付不了。
  
    
口琴深爱着钢琴,表达爱意时却遭到拒绝,口琴大吼:为什么?这一切都是为什么?钢琴鄙视地说:喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西.口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手,才哼哼那么爽!
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256#
发表于 2008-06-24 16:42:00 | 只看该作者
女人,今天我要和你摊牌!

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作者: 靠在我左肩 (推荐: 一读者) 万维读者网 2003年07月05日 http://www.clibrary.com

我实在忍受不了了,真得不能忍受了,我要和她摊牌,就在今天。

我在客厅走来走去很多次了,不时偷偷瞄着正躺在床上看书的她,在淡淡的灯光下,是那么的文静,随意的睡袍,散落的长发,让我想起缕缕的发香。哦,对了,现在不能想这些,绝对不能啦。

可是我不是不解风情的男人,不能在这个时候破坏这种宁静,我再等一等。

望着这温馨的小屋,几乎每个角落都放置着我们难忘的故事,我不开电视、也不开音响、不开电脑,让我自己冷静地、认真地思考。

我们相识在离家千里的南国,我有北方的粗悍,而她有南方的婉约,不管在那里,人们总是投以赞赏的眼神,一对不折不扣的俊男美女。

错就错在我贪了小便宜,从公司拿回了两张没有人要的电影票,记得那一部搞笑的电影《逃往雅典娜》。自打看完电影以后我就想逃,可是我逃不到雅典娜,因为我没有护照,就算有护照也没有签证,就算是有签证我也没有钱。

“亲爱的,今天我们去看电影好吗?”

我记得我一回到我们的小屋就对她嚷嚷,她跑过来一确认,马上抱着我亲给不停,我心里暗暗高兴,两张没人要的电影票,换来了无数个香吻,这事儿挺合算。

我们被欧洲人、美国人的幽默逗得开怀大笑,到看第二遍的时候还意犹未尽。

第四遍的时候,满场的人都听到了我的一生尖叫,我赶紧捂着我的大腿内侧,我想象那里肯定是紫了,她的嘴唇对着我的耳朵,向里面吹着我熟悉的香风:“你要再睡着,我跟你没完!”

我以前不知道我睁着眼睛能睡着,就在那一次看电影我知道了,我不仅能睡着,还能打呼噜。

回到家的第一件事就是脱下裤子,看着我大腿上的田螺不由我悲从心头起,一回头,看着她站在进门处端详我,眼神怪异而恐惧,我还以为是她在后悔呢,冲她挤出一丝笑容:“没事儿,还好。”

躺到床上我才听到了最令人陶醉的一句话:“亲爱的,对不起,很疼吧?”

我掀开被子,再看看着那个田螺,好像变成了一朵含苞的花蕾,也没了什么痛觉。

“咦,呵呵、呵呵,你看看,还蛮好看的呢。”

“亲爱的,你喜欢这部电影吗?”

“喜欢啊,不错啊。”

“那你觉得这电影里面哪个人最有风度?” 我一想起《逃往雅典娜》就有点头皮发麻,一时还真想不出有谁可爱,我不敢说,只能迷茫地看着她。

“我最喜欢的是那个光头佬。”她意味深长地说,

“特有男人味道,成熟、稳健、勇敢,你要是像他就好了。”

我笑了笑,“怎么可能,他是外国人。”

她马上和我较劲儿了,“我要把你变成那个人。”

我当作一句笑话听了,可是我不知道,我的噩梦从此开始了。

首先剪掉了我从高中就开始留着的披肩长发,望着自己有点小的脑袋,怎么也和那个肥头大耳的、该死的希腊游击队的男人弄不到一块儿。

女人的执着就是让我胆寒,从此我开始了增肥的计划,我每天望着餐桌上的美味,冰箱里、橱柜里到处都是美味佳肴,不管白天黑夜我都能够随时进餐。我也从拒绝变成品味、从品味变成狼吞虎咽,我的肚子在长大,脖子在变粗,肩也宽了、头也大了。

当我穿着新西装,打着领带,(不过是和电影里一样颜色的)走进办公司的,一个外来的客户毕恭毕敬地叫我:“老板您来了。”

该死就在这句话给老板听见了,从此我升迁的路就断了。

每每看着我大腹便便的样子,她抿嘴的笑容是我唯一的安慰,我牺牲了我的标准和灵活,能够换来她的满足,我觉得也值。(要不怎么说男人命*呢)

我在她的调教下,学会了那个希腊人的行为举止,也有了一股男人的特有的风度,就在公司的年终晚会上,我用女人交给我的摇肚皮舞,在希腊格调的类似曼陀铃的音乐中,以不可争议的绝对优势获得第一名。要不是我的女人在一边虎视眈眈,我还真不知道公司的那些女人们会把我怎么样,我得到了公司奖励1500块,女人扣除教育、喂养成本给了我150块,一种成就感油然而生。

房里突然传来她的叫声“呜呜呜,老公快来,她咬我。”

我像风一样冲进房里,只见她洁白的手臂上已经有了两个红点,我又是按摩又是抹药,还打死了那只该死的蚊子,在墙上留下一块血迹。

哄她睡着了我就走出了房间,坐在沙发上想我的心事儿,我不能再这样任其宰割了,我要争取我的自主的权利。

我已经习惯了一身肥肉在街上走来走去,习惯了过街天桥上看相人的笑容,习惯了走进酒楼酒吧是那些迎宾小姐的热情,习惯了珠宝店营业员期待的眼神。

就在这时,一切又变了。

错就错在我买回了一本杂志,一本以贝克汉姆做封面的足球杂志。

那天我正在阳台上眺望远方,心中有一种战略家的豪气,眼中也有一览众山小的气概,隐约觉得背后有人在注视,我慢慢转过身来。

只见我的女人一手拿着那本杂志,一直拿到和眼睛平行的高度,她看看杂志上的人,歪着头看看阳台上的我,再看看杂志上的人。顿时,一种不祥的兆头在我心中泛起,我装作什么都不知道,继续我的战略家的注视,但是那种感觉已经不在了,我预感到我的生活会发生变化。

躺在床上,还是一年前的姿势,她的头靠在我的左肩,只是手上多了一本杂志。

只听见她自言自语说:“难怪万人迷啊,贝克汉姆真的帅耶。”

我感受到她的小手在我身上摸索着,从我满是肥油的肚子上,一直到光光的头上,我的脸颊被温润的嘴唇亲了一下,就听见她说:“亲爱的,你可以留头发了。”

我证实了我的预感,我害怕面对这样的现实,我昏了。

本来就狭小的家里,突然增加了很多的设备,做什么?健身啊。

我从早晨六点就的起床,我们一起在海滨大道跑步,看着还没有睡醒的鸟儿,心中有中被残害的感觉。

我们家在也没有随时可以吃的东西,你必须认真地吃每一顿饭,因为除此以外,没有了任何可以吃东西的机会,冰箱、橱柜空空如也,我没有足够的能量来满足我的身体所需。突然间变得嘴馋起来,连公司小姐们的小吃也想捞上一点,看着别人吃东西成了我最享受的事情。

没有效果,专家也没有了招数,每天打电话咨询那些有减肥心得的同事,那天的一个电话让我有了谋杀的念头,我怨恨那个女人太恶毒。

“喂,小青啊,你好吗?”她的声音总是那么美。

“我很好,你最近有新的男朋友了?那当然了,你那么靓,什么?减肥七斤?啊,这么有效,你用什么方法?受气?受气是最好的减肥措施?”

她放下电话再看我的时候,让我觉得毛骨悚然。

我下班要走过一家麦当劳,以前从来没有感觉到它的那种香味,现在一到门口我就饥肠辘辘,经不住诱惑,我吃了一个巨无霸。

吃晚饭的时候,我不像以前那么快速,我的女人放下碗筷疑惑地望着我,我不敢看她的眼睛,埋头吃东西,她突然拉住我的手:“停一会,看你不饿啊,老实交待,偷吃什么啦?”

我若无其事地说:“没有哇。”

“呜呜……好哇,你背着我在外面吃东西,还瞒着我。你喜欢在外面吃是吧?好哇,明天起你就不用回来了,天天在外面吃吧。”

她哭着跑到房间里,趴在床上抽泣。

我知道我瞒不过他,我也知道我蠢的可以,连撒谎也学不会,说假话的时候、做错了什么事情不敢看人的眼睛,现在只有认错的份儿了。

好不容易哄好了他,换来的就是我加倍加大运动量,她在沙发上坐着,吃着她的话梅,看着我一项一项锻炼,然后收拾屋子。

晚上还得睡沙发。

在这种精神和生理的双重折磨下,我的体重开始下降了,我由肥头大耳的干部形象向精干的小企业家过渡。就在这个时候,我妈打电话来说她想我了,要我给她寄张我们的近照,我楞不敢寄,我怕她看到我的样子,会拎着那用了十几年的菜刀走路来找我的女人算账。

单位的同事也在关心我,那天在电梯里,可恶的阿娟问我是不是怀孕了,像是有妊辰反映的样子。

经过艰苦卓绝的努力,我降低了20公斤的体重,她带我去我做了贝克汉姆的鸡冠头,买来了曼联的球衣,拍成了照片自己欣赏,一边看,一边说:“亲爱的,你还真像呢。”

我望着她,只能一边点头一边流泪。

在我们相爱的三年里,我有了一次养肥(20kg),一次减肥(20kg)的痛苦经历。

我前后换了60多种发型,染了31种颜色,我害怕她哪天要把我身高加长或者剪短,我活得太没有自我,我希望我能够为自己活着。

我望着她熟睡的脸庞,甜甜的笑容看起来那么纯净,今天,我要和你摊牌了,我要争取自我的自主权,我伸手要拍醒她。

她醒了,迷迷糊糊看了我一眼,“亲爱的,快睡吧,我要你抱着我。”

我乖乖上床抱着她,她在我怀里是那么的柔弱,淡淡的发香沁入我的心里,我叹了一口气,自言自语地说:“算了,今天先不说了。”
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257#
发表于 2008-06-24 16:42:00 | 只看该作者
1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。“

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军*吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
  
11.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
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258#
发表于 2008-06-24 16:46:00 | 只看该作者
一夫一妻制,看起来是那么合乎情理,罗曼蒂克。但是研究表明,对于很多动物来说,这可能是一种致命的生活方式。
科学家在加纳进行的一项最新研究着实让人大跌眼镜:坚持“一夫一妻制”的动物们面临着更高的灭绝危险。

英属哥伦比亚大学的动物保护专家贾斯丁.布拉舍尔,在最近出版的《保护生物学》杂志中发表论文指出,“为了逃避灭绝的厄运,动物们可能要以放下‘矜持’为代价了”。这也许意味着,在动物王国中本来就已经很少见的单配偶特性即将要消失了。

科学家们在加纳热带大草原上设立了6个野生动物保护区,30多年来,他们一直详细记录着这些区域内的动物种类和数量。数据显示,在这段时间,因为人类的捕杀和生存环境的恶化,有78种动物在这里灭绝。

布拉舍尔对这些数据进行了认真的分析,他发现大部分灭绝的动物至少有两个共同特征:它们的种群非常独立,而且雄性动物只有一个或者很少的几个配偶。

小羚羊,就是在这些区域内灭绝的动物中的一种,在这几块保护区建成之后的10年内,它们就消失了。同样惨遭厄运的还有疣猴。值得注意的是,这两种动物都是坚持单配偶婚配行为的哺乳动物。

然而,生活在同一片天地的非洲水牛,却是茁壮成长。这不得不让人们联想到平均一头水牛拥有15个“妻妾”这一事实。同样高度“一夫多妻制”的非洲绿猴和狒狒,也是家族兴旺。

“我们一直认为体形大的动物面临灭绝危险的可能性要大一些,”布拉舍尔说,“但是大象和水牛的表现却出乎我们的意料。”

单配偶已经是动物界中非常罕有的特性了。在4000多种哺乳动物中,只有不到3%的种族坚持着自己的“一夫一妻制”的婚配行为,而这份短短的名单中,就包括前面提到的小羚羊、疣猴。

尽管有很多科学家拒绝将人类的行为和动物进行对比,但最近的调查也表明,人类似乎也对“一夫一妻”的意志产生了动摇。

在美国,约有40%的男性和30%的女性承认有过婚外性行为;《一夫一妻的神话》一书的作者大卫.巴拉什和朱迪思.伊夫.利普顿更是直接指出,在全球范围内,80%的人类社会存在着实际意义上的“一夫多妻”行为。

华盛顿大学的心理学家巴拉什也说:“人类骨子里就流着温和派一夫多妻制的血。”

科学家们最近还发现,即便是鸟类,这个此前被人们认为是最纯粹的单配偶物种,“红杏出墙”者的数量也颇为可观。

“我们用生化技术对鸟类进行了抽样的‘亲子鉴定’,结果让人大吃一惊。”乔治梅森大学的生物学教授大卫维斯尼特说。“在这种单配偶的物种中,有的时候竟然有10%至55%的小鸟不是它们的父亲所生的。”

单配偶取向在动物们走向不归路上究竟扮演了多么重要的角色呢?专家们莫衷一是。

布拉舍尔认为,一般情况下猎人捕杀到的雄性动物要比雌性动物多,这可能导致了单配偶物种中雄性动物的短缺,从而直接影响了后代的数量。

此外,“一夫多妻”的动物往往有着比较大的家族,所以猎人们没有多少机会对它们下手。而“一夫一妻”的动物恰恰相反,它们经常居住比较分散,行动也要独立些,因此更容易成为狩猎者的目标。

然而,也有科学家认为动物的存亡和它们的婚配行为并没有多大的关系。维斯尼特教授就指出,单配偶动物往往都生活在食物比较缺乏的地方,而且,它们的后代都比较“娇贵”,需要父母更多的关爱才能长大,或许这才是它们走向灭绝的原因。

关于这一问题的争论也许还将持续,但是这项研究结果还是给动物保护者们指出了一条路。正如布拉舍尔所说,人们没有那么多精力去观测到底是哪种动物濒临灭绝,因此现在可以将工作重点转移到保护那些单配偶的动物了。
[此贴子已经被作者于2008-6-24 16:46:30编辑过]
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259#
发表于 2008-06-24 16:47:00 | 只看该作者
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......

  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

  她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』

  女医生听得满脸通红。

  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』

  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』

  女医生一听怒问:『能不能什么?』

  陈先生答说:???????????? ↓
『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
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260#
发表于 2008-06-24 16:49:00 | 只看该作者
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。




  2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。



  3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"



  4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:"不是说不能给送外卖的吗?"



  5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……



  6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。



  7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:"臭小子你往哪儿乱跑呢?!



  8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊



  9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。



  10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:"收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!"说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:"现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!"郁闷中!



  11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??" 叔叔,请问现在几点了"顿时石化!! 那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!



  12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……



  13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕



  14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我座到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:"老师你们找什么专业的呀?"当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊:-(((



  15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?



  16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊~~~



17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了……



  18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,"哦,你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说"反正是公家的油。"



  19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。



  20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,"你几点上班?"偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊



  21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:"你们快递公司的电话是多少。"



  22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:"我们是从北京来的。"结果保姆又喊:"局长,有两个从北京来的乡下人找你。"昏死!那两个家伙月薪1万多的说。



  23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:"喂,开饭了……"



  24、有一次和大哥去剪头,师父是个20多岁的女孩,没事闲着聊天,那女孩说着说着, 就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正直阿。
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