[原创]棉花的水库，没事来游泳呗！

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昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：

“这是什么呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：

“那个是什么啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：

“粉条哥们！”

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烛光晚餐。
桌两边，坐了男人和女人。
“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡的说着。
“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。

“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？”

意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。

24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。

白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。

真是不错的女人啊，可惜。

“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。

“我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。

“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。

否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”

女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。

静……

“你喜欢我什么？”男人开口了。

“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同。你很特别。”

“你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。

“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”

“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。

“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，靠**来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。”

“那怎么？”女人有了兴趣，想知道是什么，让男人转变的。“因为她？”

“嗯。”

“她那个人，好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。也许那感觉，就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪，倔脾气的我，只是听她的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上，稍微有了起色，我们结婚了。”

男人弹了弹烟灰，继续说着。

“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”

“那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”

男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。

而女人，也丝毫没有打扰的意思，就静静地听着。

等男人注意到时间，已经晚上10点了。

“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。

“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会， 作对不起她的事。”

“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”

“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？

很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”

男人会心的笑了笑，转身要走。

“她漂亮嘛？”

“。。。。。。。。。。。。。。嗯，很美。”

男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛。发呆。

男人回到家，推开门，径直走到卧室，打开了台灯。

沿着床边，坐了下来。

“老婆，已经第四个了。干吗让我变成这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变成这么好，自己却先走了？ 我，我一个人，好孤单呀。”

男人哽咽的说着，终于泣不成声。

眼泪，一滴滴的从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里，弥漫着的，是已逝女子，淡淡的温柔。

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虽然内容比较成人(儿童不宜)，但的确很有见地，对提高爱女孩的层次和境界有好处。。。

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sex-剥橙大法
文章来源: ladybird33 于 2003-7-28 6:06:00:
一天，办公室的一位同事上班时带来几个橙子，大家分而食之。性急的主儿把橙子切成几瓣汤汤水水的吃了。我以前从一个酒店西点师那里学到过一种能将橙子皮剥开而里面的果肉完好无损的吃法，于是如法炮制。其他人吃完了，都饶有兴趣的看我剥橙子，唏嘘不已。最后，一位正在家庭不睦的旷妇同事暧昧的对我说："你要是能把剥橙子的水磨工夫用在某个女孩子身上，那个女孩子会幸福死的！"
　　
　　 当晚，我上网聊天，遇到一位结了婚的女网友，聊的比较融洽。偶然，她说她在电脑那边正在吃橙子，我就把我的那套橙子的吃法向她详细介绍了一番。她沉默了良久，在电脑上打出一行字："不要勾引良家妇女！"

　　我细细回味了一下我所剥吃橙子的过程，发觉真的和为初次与之发生亲密接触的女人宽衣解带时的情形有很多相通之处，下面把我这种SEX剥橙法介绍给大家，请各位品味--

　　 一、对象
　　 要选择皮肤光鲜，体态匀称，成熟度足够的橙子。

　　 选择女人就不必细说了，当然是各人选自己心中的美女，很主观的，我无意在这里归纳。唯一的区别就是选成熟度不够的橙子只是剥皮的时候不够爽利和影响口感，而选成熟度不够的女人做宽衣解带之事可能是要负法律责任的。）

　　 二、工具
　　 日常水果刀，锋利程度适中为佳。

　　（为女人宽衣用手就可以了，当然少不了辅助工具--嘴。这是此间最大的区别，剥橙子要借助水果刀，最后吃的时候才用嘴；而面对女人，除非对方愿意和你玩SM游戏，否则借助刀具为女人宽衣会被司法部门认定为强*的。如果你此间想到了避孕工具，只能说明你是一个负责任的男人。）

　 三、调情
　　 用双手将橙子捂在手心里，以掌心的温度温暖软化橙子外皮，并以适当力度，对橙子全身上下施以抚摩与揉搓以及按捏。其目的是使橙子意乱情迷，内心松动，彻底丧失对外皮即将被剥落的抗拒，包括外皮下面那层紧紧裹在身上的亵衣。

　　（和女人如何调情更不需我在这里赘述，各位肯定比我体会更深。不同就是和女人调情还需要用上嘴，包括情话的撩拨和嘴部的实际动作。如果剥橙子时还口中念念有辞甚至亲吻l几下橙子可能会被人家怀疑是BT。）

　 四、打开突破口
　　 给橙子宽衣的突破口要选在顶部，突破口打开之后下面就会很顺利。鉴于橙子的外皮和女人的衣服还是有所区别，此时需要使用水果刀，轻轻在顶部划一个1-2厘米的圆周。入刀的深浅以刚好将外皮切开而不划伤内部的果肉为标准，划开之后轻轻旋转那一部分外皮，将之取下，就可以看见部分果肉了。

　　（宽女人衣的突破口似乎不需要这么规范刻板，如果前面的工夫做的足话，这时只需在女人不经意间轻轻解开一两个纽扣或一段拉链，增加小部分肌肤的裸露，并及时加以刺激，再往下进行应该不会遇到什么抗拒的。区别是此时应让女人继续保持意乱情迷，不可使其受任何惊扰，而橙子是完全处于被动，不必考虑她的主观情绪，除非你真的把橙子当做女人对待。）

　　五、进一步解除束缚
　　看见橙子的果肉也就能看见果肉和外皮的界限了，可以试着用刀尖沿着界限将果肉和外皮剥离开一点。然而此时还不能着急。受橙子的体型所限，为了不在最后一脱时撕坏橙子的衣服，还需要用水果刀在橙子的外皮上均匀的划开若干个切口，以6-8个为宜，切口的深浅同上，长度要达到橙子的底部。

　（现代女性的衣服绝不会象橙子的外皮一样容易被撕破，轻柔与舒缓的目的是不能让她感到不安，此时要的是解开所有的纽扣、拉链和搭扣。意在解而不在脱，同时还需要把手置于肌肤与衣服之间，造成女人从心理上对解除所有束缚的认可，由内至外的对你完全开放。）

　　六、脱
　　上面一步一步做下来，这只橙子已经完全任你为所欲为了，你要做的就是按照划分好的各个外皮部分，一块一块用刀尖儿一点点由上到下将外皮和果肉剥离开，顺序按逆时针、顺时针或者随机选取就看你的兴致所致了。唯一所要注意的是自始至终不能让刀尖碰伤橙子那吹弹可破的肌肤，否则这一全过程不够完美了。

　（脱女人的衣服在这个时候似乎应该是水到渠成的事情了，和剥橙子不同的是，橙子皮只要剥到橙子的肚脐处就可以了，无须完全剥离；而女人的衣服应该是完全彻底的脱掉才好。除非你和她所在的地点不是很恰当，只能匆匆苟合。）

　 好了，现在面对着一个曲线玲珑，纤毫毕现，汁水丰盈的裸体橙子，你接下来要怎么做，就不用我再说什么了吧？肆意而为之后的快感更是可想而之了。

　　 备注：
　　 1．剥橙子和为女人宽衣的最大相通之处是都需要用心。

　　 2．最大的不同就是对象不同，一个橙子只能剥开吃一次，女人可以反复上面的过程。

　　 3．本文志在向大家推荐一种橙子的情趣吃法，不是性教育文章。如果有人看过本文之后，思维产生混乱，把橙子当作女人来吃，或把女人当作橙子来剥，由此引发的一切后果，本文及作者概不负责。

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搞笑标语

　　湖南某地的"超生就扎！"，好一个干脆决绝的极左口号。

　　但比起云南楚雄某农村的"一人超生，全村结扎！"就算不了什么了。

　　山东的国道上有条绝对经典："一人结扎，全家光荣"，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布："俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！"。

　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着："该扎不扎，见了就抓。"

　　某地倒有点重女轻男："女扎要得病，男扎还能行！"

　　在浙源至理坑的路上一小村庄："国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。"这说明那里的主要障碍在男方。

　　在江西婺原见到的："见证怀孕，持证生育！"

　　山东某农村计划生育口号："能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。"

　　旁边还有一条："普及一胎，控制二胎，消灭三胎。"

　　山东菏泽的计划生育："宁可家破，不可国亡。"

　　安徽某县："宁添十座坟，不添一个人。"

　　江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"

　　湖南某县的生育计划标语："谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。"

　　四川某山村："一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！"

　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"

　　在四川更有邪门的，叫做："该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。"，足见那里的计生工作之艰难。

　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"

　　湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍："通不通，三分钟；再不通，龙卷风！"

　　安徽某地："坚决打击流产女婴！"好一条中国特色的标语

　　贵州倒是婉转温柔："朋友，你计划生育了吗？"

　　北京某远郊区："少生孩子多种树，少生孩子多养猪！"

　　在山西看到的版本是："山区人民要想富，少生孩子多种树。"

　　最绝的是东三省版本："农村想不穷，少生孩子养狗熊。"

　　湖南某乡政府："结贫穷的扎，上致富的环。"

　　湖北某火葬场门口："经济搞上去，人口降下来。"

　　我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：

　　在河北看到一条标语："武装抗税是非法行为。"，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。

　　汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字："谁烧山，谁坐牢！"

　　这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的："放火烧山，牢底坐穿。"

　　在河南永城看到一标语："不怕死的就到十八里乡来作案！"够直白！

　　安徽亳州向南的公路上一条标语："私设路障违法，拦路抢劫判刑。"

　　在铁路上看到的："横卧铁轨，不死也要负上法律责任。"真是经典。

　　某电厂门口大红字标语更绝："严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！"

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条："抢劫警车是违法的！"类似的还有"不得袭击警车！"。

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语："坚决打击挑脚筋！"看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　有条保护光缆的："偷割光缆，讨死！"

　　江西某地就似乎没有这么粗俗："光缆无铜，偷盗有罪。"

　　在山东看到的标语："光缆不含铜，偷盗要判刑！"

　　有个最最消极的："光纤没铜，偷也没用。"没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着："偷税漏税，来世罚作尼姑。"，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

　　再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生"笑"果：

　　安徽，归还农业贷款的标语："人死债不烂，父债子来还！"

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到："谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。"

　　证券公司标语："教育投资者！"

　　河北某地："不娶文盲妻，不嫁文盲汉！"

　　普及义务教育："养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！"

　　贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语："以三个代表指导我们的屠宰工作！"

　　厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁："违法越界观光，小心枪弹扫光。"

　　农村信用社："农村信用社是老百性生活的贴心人。"

　　山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅："集体上访违法、越级上访可耻！"愚民已到了令人发指的地步。

　　某校："热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！"

　　山东日照市大标语："热烈欢迎全国某某系统领导来日！"

　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。

　　贫困县的基层班干部标语："我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口"

　　某地领导的口号是："你们要淡薄名利，要加强廉政建设。"

　　重庆巫山县路口："外地车辆在巫山境内一般不被处罚。"

　　国人对"要致富，快修路。"应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动"要致富，偷铁路！"

　　单位司机班门口："马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。"

　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜："垃圾分类，从我做起！"自己倒先成垃圾了！

　　动物园标语："保护野生动物就是保护我们自己！"成动物总比成垃圾好。

　　某养殖场："敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。"

　　路边小店："吃饭补胎。"

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语："发展内衣制造业是我们的基本国策！"，真是语不惊人誓不休！

　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写："开展创造"第二行写："性的活动"

　　一拐角处用白粉刷的标语："投案自首是犯罪"，大吃一惊，拐弯过去接着写道："份子的唯一出路"

　　另个经典的是上面写："群众有困"下面是："难找jing察"，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！

　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......

"高举ＤＸＰ理论伟大旗帜！"，旁边路牌："限高5.6米"；"

紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！"，旁边路牌："请保持距离"；

"加快改革开放步伐！"，旁边路牌："限速80公里/小时"；

"沿着有中国特色的社会主义道路走下去"，旁边路牌："此处可调头"。

　　除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：

　　建筑工地上常见这样的标语："大干**天，工程提前完！"不知道非要把有严格施工标准的工程提前"完"的这个"完"是"完成"呢？还是"完蛋"？

　　比如十字路口写着："红灯时请您停车。"，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。

　　公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

　　倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水！"

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照相



一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：“老大爷，你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说：“我全光可以，我老伴要穿裤衩。”

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令人喷饭的留言

　　　　1.给苛薄的老公：
　　　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
　　　　2.给可爱的新老师：
　　　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
　　　　3.给异想天开的毛同学：
　　　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天一妻制。不知道该加分还是打○分的老师留
　　　　4.给没有口德的弟弟：
　　　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」想把你吊起来打的姊留
　　　　5.给路边卖山鸡的小贩：
　　　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」只想买山鸡而不想受污染的人留
　　　　6.亲爱的老婆：
　　　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留
　　　　7.给青春期中的弟：
　　　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料， 别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
　　　　8.给古装剧看太多的老公：
　　　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」 接著又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　　　9.给天才老弟：
　　　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对， 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ 觉得你的想法怪可怕的姊留
　　　　10.给弟弟：
　　　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」, 後又接了一句：「不能再错！」好吗？ 忽喜忽悲的姊姊留
　　　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
　　　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说： 「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
　　　　12.给成语会太多的妹子：
　　　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答： 「等於你的个性，不三不四吗！」 认为答案是3.5的姊留
　　　　13.给异想天开的学生：
　　　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲， 你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准， 这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 认为你该更用功的历史老师留
　　　　14.给想像力特强的容：
　　　　当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须」 自信心受创的毛毛腿留
　　　　15.给在公车上遇到的辣妹：
　　　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ 一个差点当做公车拉环的小学生留

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上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。)
毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)
女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)
毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？
流汗中。。。
三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。(继续奋斗中。。。。)
三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)

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校园制造：爆笑“课堂回嘴”大全


1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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一、爆笑"校园生活片断"

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”

2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

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A整死你

　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」

　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」

　　「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」



B为老师点歌

　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……


C乱用成语

　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

D健康宝宝

　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
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佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。