[原创]棉花的水库，没事来游泳呗！

飘摇1

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。

结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　

2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
偶填了（蚊子）。

3、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，
一个同学竟然填：哈里.波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

4、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读
一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”
停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师
给了一个８０分。也算是高分了哟。

5、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

6、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）
老师大怒……

7、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”
的文章了---年级通报批评！

8、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

9、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

10、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

11、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

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一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

> > > 某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

> > > 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

> > > 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。

> > > 我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

> > > 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

> > > 还有还有，学校开运动会，mm们坐在*地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

> > > 一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！

> > > 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省

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男人应该怎样过三八妇女节

哇嘎嘎嘎哇嘎嘎，三月八日要到了，长城内外，黄河上下，普天同庆祝，万民乐开花。

男联的兄弟如果你也这样想，那就大错而特错了。三八节是妇女们的节日，就象六一节是儿童们的节日重阳节是老年人的节日一样，该欢乐的不是你，你只是妇女们把欢乐建立在痛苦上的那个忍辱负重的基础。

现在知道是什么节日了吗？如果你回答是三八国际劳动妇女节！兄弟你又错了，今天是三八妇女节，过节的妇女们没有“劳动”两个字，“劳动”那是对你而言的。

现在你的认识提高了吧？你知道自己在三八节该是个什么样的人了吧？

如果你回答是个该劳动的人，兄弟你还是错了。在三月八号这天，你可以象牛一样的勤劳，可以象狗一样的忠诚，可以象猪一样的忍辱，可以象猴一样的逗乐，可以象猫一样的卖乖，可就是不能把自己当人！

终于调整好自己的心态了？那好，男联兄弟们，我们下面开始过三八妇女节吧。

三月八号来临的前一天，男联兄弟们应当引起高度的重视，绝不能因为给网上的妹妹发节日贺卡而熬夜，要在月亮还没有出来就早早地睡下，以便第二天有充足的精力早起。别说什么睡不着，哪怕在床头柜上把自己撞昏也得睡着。

三月八号早晨五点，你应该象贞子一样悄无声息地起床，不能发出一丝惊动老婆熟睡的声响，就是要打屁，你也得把屁股夹紧了活生生地把响屁夹成瘪屁。
　
悄悄打个哈欠，你就应该立即弄早点。面包要切得方正，果酱要抹得均匀，鸡蛋要煎得外黄里嫩，牛奶里的糖要放得甜淡适宜，然后一起放进微波炉里准备着。苹果要选脆生生的那种，削皮切片插上牙签备用。如果你老婆喜欢中式早餐，你也别怨自己命苦，稀饭用猛火煮熟后小火熬着，赶忙冲下楼买好包子油条，还别忘了带一小罐豆腐乳和几个咸鸭蛋。

利用半个小时，你要把自己洗得白白净净的，喷得香香甜甜的供老婆起床时使用。当然如果老婆起床没有心情看你也不能气馁，有备无患嘛。

漱口不能只漱一次的。牙膏要选用老婆喜欢的那种香型的，漱完口后，再猛嚼一打口香糖。活动活动舌头与嘴皮，等待老婆的起床吻。

这时你应该去卧室看看老婆有没有要醒的迹象，如没有，你就赶紧收拾房间，把昨天买好的花摆成老婆喜欢的样式。千万别说你忘记了买，就是葱花，兄弟你也得给我插一束在花瓶里。女人们就好这一口。

打开音响，把音量调到最小，放一张最柔情最小资最倒牙最酸人的唱片，顺便把地板拖得一尘不染，要是老婆还没有苏醒，你就把老婆的皮鞋拿出来边擦边等。记住，不要拿高跟的那种，老婆今天肯定是要出门旅游的，要擦中跟或平跟的鞋。

若老婆已经有了醒的迹象，你就赶快把热水备好，洗脸毛巾叠方正，牙膏挤在老婆的牙刷上，用大盘子托进卧室，双手举过头顶，半跪在床前，等待老婆苏醒的第一声呼唤。如果你忘记了准备牙膏牙刷，老婆睁开眼就要给你一个morning kiss，你可不能怪她的嘴里臭哄哄的。

把洗漱完毕的老婆扶向餐桌时，可以顺便帮老婆按摩昨晚她因上网过度而发酸的肩与脖子，手法要适度而自然，不得有趁机揣一揣肥瘠的卑劣念头。

老婆用膳的时候，你不能忘了日子与身份地跟着瞎拨哄，你应该安静地坐在她对面，腰板挺直，身子微倾。半握拳地支着下巴，用深情而内疚的眼神盯着老婆不断卷进食物的嘴。即便老婆没有发现你的造型，你也不能在老婆满嘴牛奶的时候发出声响。等到老婆那一声满意的饱嗝响起后，你再微微地、忧郁地，从喉咙深出发一声歉意的感叹。然后对着老婆询问的目光，用沙哑而颤抖的嗓音说：“老婆，这辈子你嫁给我真是亏了你了，我不知道该用什么来弥补，唯一能够做的，就是把上个月的工资奖金全部献给你，作为你今天过节的活动经费……”然后拿出那一叠可怜的钞票，满怀深情放在餐桌旁。

老婆换衣服的时候，不能一味地说好看，而应该选老婆平常最爱穿的衣服大加赞扬，如果你平常没有注意老婆的穿着，兄弟你就拣价钱贵的夸。要是你连什么服装贵什么服装便宜都不知道的话，对不起了，大兄弟，你只好把老婆每一件衣服都仔细看一遍，然后有些歉意地摇摇头说：都不是最满意，这样吧，你把这些钱拿去，买件合适的衣服吧。损失了私房钱那就不能怪男联了，谁叫你平常只看MM不看老婆。

恭送老婆出门时的情感可以略显夸张，要不厌其烦地把老婆拉在身边KISS，说一些又有几个小时看不到你了，叫我一个人如何面对寂寞啊的悄悄话。当然你也得注意分寸，如果做得太过了的话，老婆一感动，放弃参加单位集体郊游的活动而叫你陪着上街购物的话，大兄弟你又费体力又费钱可别抱怨男联啊。

老婆走了你也别闲着，下楼买玫瑰，进市场买蔬菜，到商店给老婆买礼物时，可视自己的经济状况而定，男联推荐买一方丝巾，那东西不很贵，又能送出手，时令也合适。千万别给老婆买时装，贵了要被抱怨，便宜了要被抱怨，不贵不便宜在尺寸上还是要被抱怨。切记切记！

中午你不得到小餐馆里去慰劳自己，喝二两酒就忘了日子地脖子发梗，那样晚上老婆回来后你所有的功劳就前功尽弃了。你还是应该象个小长工一样，把老婆早晨剩下的什么面包屑拾掇拾掇，用白开水服下。然后开始布置房间，准备晚上的烛光晚餐。

布置房间可以根据老婆的喜好与自己钱包而定。但再没有钱，有几样东西也是不能省略的，比如红酒，比如咖啡、比如水果，比如新牒，包装好的礼物要放在显眼处，不然过了今天老婆还没有发现你就白费了。在下午四、五点左右，到厨房去煲一锅靓汤等待她的归来。不会煲汤也没关系，打个的，到饭店买一锅好汤回来，用小火在炉子上煨着，但汤味别飘进客厅，那样一来会减少老婆的惊喜度，二来会破坏客厅的浪漫情调。相信你不会忘记，用一个香熏炉把老婆最喜欢的香早早地熏上，让香渗透到房间的每一个角落。

兄弟，准备工作还没有完呢，你得再次进卫生间，把自己从头到脚地洗一遍，重点部位要洗得干净彻底，绝不能留有厨房的味道。然后，换一身自认为最帅的休闲服装，到凉台去了望老婆的归来。

等到门开的一瞬间，兄弟你得象一个海外归来寻找亲人的华侨一样，小燕子般地扑进老婆的怀里，当然，如果你确认你的身体是如此娇小的话。你也可以象抱枕头一样地，一把把老婆搂进怀里，然后……然后怎么做，你敢说不知道！

需要注意的是，老婆拎着包时要先帮她把包放下，否则如果她买了一些鸡蛋或豆腐什么的，就会因你的作秀而变成蛋清裹豆腐。这种插曲出现一次，你老婆的心情就会大打折扣，千万记住。

烛光晚餐你要竭尽所能地给老婆说奉承话，专心志致地听老婆讲郊游的见闻，还时不时地要发出“哇！”“呀！”“真的吗？”“天啦”等声音。要是老婆讲到爬山的辛苦，你出了嘴里发声外，还要立即把老婆的脚放在自己的怀里按摩搓揉，不得有嫌臭脚丫的任何表情。注意，背景音乐一律使用萨克斯独奏曲。

晚餐后你老老实实地如小鸟依人般坐在老婆身边，陪她看她喜欢的连续剧，就算是小燕子与蔡国庆联手演琼瑶阿姨的爱情戏，你也不得有抢遥控板的念头。在广告播出时，你还要记得给老婆喂一瓣橙子或剥几粒瓜子。不准有看着老婆微微发福的小腹而把零食端走的念头。如果老婆要上网与帅哥们聊天，你不得利用端茶送水的机会去窥探，就是老婆主动叫你看，你也得表现出对她的网友极大地崇拜的样子，顺便再给她捶捶肩与后背。

在老婆上床就寝时，你得让老婆看见你放在枕头边的情书，至于情书如何写就不要再请教男联了，反正尽量往上堆肉麻的词语。在老婆看情书的时候，你可别傻傻地跟着老婆笑，你得偷偷跑进厨房，弄几个生鸡蛋，就啤酒吞了，雄赳赳气昂昂地挺进卧室，满足老婆的一切要求……

男联兄弟们，知道三八节该如何过了吗？

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一、拉登写给萨达姆的书信，全文翻译如下：
　　
　　亲爱的萨达姆兄弟：
　　你还好吗？现在工作很忙吧？身体好吧？
　　我现在阿富汗挺好的，你们大家不要太牵挂。
　　虽然我很少写信，其实我很想巴格达。
　　兄弟你每天都上前线吗？打得不激烈就不要去了，
　　干了一辈子革命工作，也该歇歇了。
　　我买了一件防弹衣给你呀，别舍不得，穿上吧。
　　布什这孙子不太听话，现在管事，他牛逼大了。
　　
　　乌代、库赛常回来吧？替我问候他们吧，
　　有什么活儿就让他们干，自己孩子有什么客气的。
　　萨达姆老弟多保重身体，不要让拉登放心不下，
　　今年春节我一定去你家，好了，先写到这儿吧。
　　此致，敬礼！
　　此致，那个敬礼！
　　此致，敬礼！
　　此致，那个敬礼！
　　
　　
　　二、萨达姆给拉登的回信，全文翻译如下：
　　
　　接过拉登的枪，
　　拉登是我们的好榜样，
　　接过拉登的枪，
　　千万个拉登在成长。
　　学习他，对回教无比忠诚，
　　学习他，对美帝毫不留情，
　　学习他，为祖国献出青春，
　　为了伊斯兰教奋斗终身。
　　毫不利已专门害人，
　　做一个布什眼中的螺丝钉。
　　谦虚谨慎永远闹事，
　　做一个打不死的好首领！
　　
　　
　　三、乌代给拉登叔叔的回信，全文翻译如下：
　　
　　烽烟滚滚唱拉登，
　　大小布什侧耳听，
　　侧耳听。
　　晴天响雷敲金鼓，
　　大厦倒塌作和声。
　　人民战士撞世贸，
　　舍生忘死扰和平。
　　
　　为什么战机美如画，
　　英雄的鲜血染红了它。
　　为什么大地春常在，
　　英雄的生命开鲜花。
　　
　　英雄怒吼撞世贸，
　　一道青光裂长空。
　　楼塌下来没法擎，
　　地陷进去怎么堵，
　　飞机熊熊燃烈火，
　　浑身闪闪披彩霞。
　　
　　为什么战机美如画，
　　英雄的鲜血染红了它。
　　为什么大地春常在，
　　英雄的生命开鲜花。
　　
　　
　　四、库赛给拉登叔叔的回信，全文翻译如下：
　　
　　日落伊拉克红霞飞，
　　战士打靶把营归，
　　把营归，
　　风展红旗映彩霞，
　　愉快的可兰经满天飞。
　　mi son la mi sou, la sou mi dou ruai，
　　愉快的可兰经满天飞。
　　
　　歌声飞到阿富汗，
　　本拉登听了心欢喜，
　　夸咱们经儿念得好，
　　夸咱们枪法数第一。
　　mi son la mi sou, la sou mi dou ruai，
　　夸咱们枪法数第一。
　　一二三四！

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给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。
　　给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。
　　给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。
　　掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。
　　睡觉。结果：睡不着。
　　吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。
　　起床。结果：起得太早，大骂*商做假安眠药。
　　无事，给以前的女朋友打电话。结果：象往常一样被教育半小时，主题是象我这种人发财的机率和被流星砸到的机率哪一个大。
　　还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。
　　打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车。
　　路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。
　　在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。
　　确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功。
　　办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。
　　有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。
　　与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。
　　接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。
　　想到老话――得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：被7%的乞丐拒收，他们真没有职业道德。
　　在家里数硬币玩。结果：感觉自己象葛朗台。
　　接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音象她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线。
　　把所有的硬币铺在床上然后躺上去，睡在钱堆里的感觉――真好。

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某公司.
一个IT MM正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
到吃午饭时间了,当她站起转身的时候, “嘶啦”一声,裙子正中被撕破了。
同事们闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住,不料，同事们大笑起来,
原来杂志封面写着“超大容量，可同时容纳上万位用户”.
IT美媚急忙换了一份杂志,没想到又迎来翻倍大笑，她低头一看,
原来杂志的封面是“小心病毒”。
IT美媚快气晕了。当她拿起第三份杂志的时候,再仔细一看,
一本硬件杂志，封面上写“即插即用."
IT美媚 顿时昏到在地。

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昨天有位mm发帖问，面对男友的“要”她应该怎么办？看得出她很困惑，我看到有网友说，你这样四处发帖问很累的：）

想来她和很多传统女孩一样，正常恋爱，憧憬婚姻，和心爱的男生规划着一起慢慢变老，但对于第一次发生的时间问题感到为难。也就是自己在婚前还要不要继续做处女？提这个问题的时候，其实她所谓的处女防线在一步步的崩塌。

郁闷，为什么总有女孩子有这样的问题，甚至是心理负担？这位mm不是第一个也不会是最后一个，怎么从来没有见过有mm因为对方不是处男而忿忿不平，又哭又闹要求退货的呀，到是见不论是处男还是非处男都大言不惭，唾沫横飞的谈论处女问题，甚至听起来很献身精神的说：“不会的我来教你呀”

我到觉得，mm们根本不必对此有任何心理负担，有些男人们也没必要对这个虎视耽耽

处女，只不过是一种习惯！

一.初夜和最爱

第一次一定要在洞房花烛？很多mm的困惑在这里，传统的教育，妈妈告诉一定要自尊自爱，洞房花烛夜才应该出红，否则就是不贞洁，不是好女孩

真这样吗？有两个问题：1.能保证洞房花烛的一定是最爱吗？是最值得的吗？女人是**结合的，呵呵，坚持到洞房花烛的一位女友说，她最大的遗憾就是没有把第一次给了她最爱的初恋男友，不免让人悲然。

用条条框框来束缚自己做处女是自找烦恼，不是要提倡mm婚前勇于献身，而是这种行为完全是自己的，要忠于真实感受还是传统观念，自己决定好了，无论坚持还是放弃，自己做了的事情就一定不再后悔，想想宋庆龄，燕妮，未婚之前就在一起开始革命事业了，婚前同居又有什么大不了，举这个例子没有树立榜样的意思，而是希望心态淡然些比较好

前一段沙斯，有位弟弟和我说，情侣们更加珍惜在一起，他们彼此相拥，祈祷未来，呵呵，我当时对他说，一定也有很多人恋爱欲被遏制了，孤独的人已不再可耻呢

如果身体的介入不会生病的话，和其他器官又有什么不同，何必搞的这么神神鬼鬼

男人因为你的献身而不珍惜你，抛弃你，但是了解了一个人，离开又怎么样

有一大哥让他的历任女友都和他go to bed ，他的话很诚恳：不和我go to bed你怎么能够了解我，不了解我就和我步入结婚殿堂，你也太轻率了吧？！

既然是最神圣的活动，这样说也不完全是色心在做怪吧？！

二.处女和纯洁

非处就一定是不纯洁的吗，NO，我经常概叹小龙女一出活死人墓便失贞，真是处女的一则深刻寓言

处女就一定纯洁吗，用我一位男性朋友的话尖刻一点各位mm勿怪：就怕是没有被强*的机会！

台湾不是有一种说法叫第二次处女吗，只要心灵纯净就是处女，这也绝对不是牵强附会，看到很多遭受性暴力或者不小心失足的女人依然对生活充满新鲜的，不怀恨的向往，笑着面对生活，一块膜又有什么关系？


三.处女与魅力女人

处女就是魅力女人？谁也不可能是一辈子的处女，再说那也是残缺的，魅力女人则是永恒的！

前几日，记得外税转过一个帖，其实男人未必喜欢处女，万般风情的女人才是男人心目中最强劲最难忘的风景线，徒有处女之身，这样的标榜白痴而且会害了自己

一朋友说，处女写的文章题材总是单薄，缺乏深度，做事欠缺，哈哈，她说在海里的那次经验教给了她很珍贵的生活经验和生命感触，我笑着和她说，在你没有3--5个口红的不是女人，没有8--10中眼影的不是女人的话后面加一句：没有10个以上男友的不是女人！来和mm们真正交流心得！


妖精事业的进行到底，需内在多多修行，多些灵慧，善解人意，再有些许邪气，怪气，外在改造，拥有健康的皮肤，迷人的身段，得体的穿着，且花样要不断翻新：）面面不同，方可颠倒众生！

所以，处与非处都没什么大不了的，拒绝**不是女人惩罚男人的武器，不是提高自身筹码的手段，男人也不必为make了一个而沾沾自喜，做为炫耀的资本，女孩子不要来过度来束缚自己，也不要走向另外一个极端，让一切呈自然状态，呈平衡状态，不因为是处女就好象自己是滞销货，就好象价值连城，不因为是非处就好象媚从身来，就好象一无所值，不管是否有了心上人，处女只是一种心理习惯，无所谓好坏，有担当的时候就打破，值得不值得不是时间的问题，没有的话，就处着吧

这是自己的事情，无关他人！

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三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。

三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮*。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。

三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。

三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。

三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻
底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

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你的女友有粒扣子解不开，怎么办？

　　领导篇

　　布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！
　　拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
　　阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！
　　沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
　　克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？

　　文人篇

　　金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
　　古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
　　卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！

　　艺人篇

　　赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
　　倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
　　王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————　好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办———答案ａ　她不脱我脱；答案ｂ　买一件没扣子的衣服！
　　贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
　　姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
　　雪村：翠花，上扣子。
　　赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！

　　角色篇

　　周瑜：既生扣子，何生衣服？
　　辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
　　唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……
　　猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
　　韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）

　　学校篇

　　化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
　　物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
　　哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

　　企业篇

　　中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０.３０元，以后每多一分钟多加０.０２元。
　　中国联通：中国扣子，扣住中国！
　　21CN:爱上生活，爱上扣子！
　　搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！
　　新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！　
　　网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！
　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
　　微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
　　爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。　
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

飘摇1

老公与情人的区别

　　老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；
　　老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；
　　老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；
　　老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；
　　老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；
　　老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了
　 老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩；
　　老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹；
　　老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；
　　老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；
　　老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是；
　　老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；
　　老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；
　　老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；
　　老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼，时不时还玩些借花献佛的把戏；
　　老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带；
　　老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒；
　　选老公像选国家总统，标准五花八门，找情人如找公用电话，都是就近取材。