贪恋感觉是一种罪过吗?我曾经不止一次的问过自己.就像我只喜欢喝百事可乐,我只喜欢百事可乐那种爽哉的感觉.我也曾经尝试去喝可口可乐,但是始终是失败的.百事可乐如果对于我来说是香甜可口的话,那么可口可乐对于我来说却是难以下咽.同样是可乐为什么差别会这么大?我想来想去最终得出结论:我没有任何理由的喜欢上百事可乐的那种感觉.甚至到了贪恋的地步.尽管人人都说喝可乐喝多了对身体有害,但我却始终控制不了自己时刻想怀揣可乐,时时刻刻都有忍不住想喝一口的冲动.无论何时我都是这样信仰着我的百事可乐.在对待感情我也有一种对像可乐那种态度.尽管回忆对于我来说又是一次伤害,但我却还是执着的回忆着过去,回忆完了我又会偷偷流泪.朋友们难免会嘲笑我,给我分析种种不需要这样做的理由.各个理由很充分,但我却没有任何办法,我的思想好像挣脱我的束缚一样,拼命的回忆回忆着,想让它停止都办不到.对于回忆我是贪恋的,我越是回忆却是明了的显现出我是孤独的.就像有本书上说过:"天秤座的女生表面没有什么,其实她们是害怕孤独的----"还有一位爱情的专家说过:"你忘记不了其实是你自己不想忘记-----"她们说的都很对,但是我却无能为力,我依然是那个边喝百事可乐边唱<可不可以不勇敢>的人,我也依然那么贪恋感觉的人。看样子是我的感觉把我宠坏了,才使我会如此依赖它.
??我总是在设想,可能有一天我会一脚踢开我心爱的百事可乐开怀大笑,可能有一天我会对着天空大发脾气:所有悲情的歌都与我无关!可是这一切都是我在设想,也许在某天就可以做到,也许永远都是我的幻想,可能又是我神圣的信奉了我的感觉.贪恋是一种罪过吗?没有人能告诉我,连我自己都不能告诉我自己.如果贪恋是一种罪过,我也许会被判终身监禁,一辈子活在自己的感觉中,如果没有罪呢?我又该怎么办?我想答案会很简单,我依然喝着百事可乐一边唱着:"你用浓浓的鼻音说一点也没事,反正又美又痛才是爱的本质,一个人旅行也许更有意思,和他真正结束,才嫩重新开始,几年贴心的日子换来分手两个字,你却严格只准自己哭一下子,看着你努力想微笑的样子,我的心像大雨将致那么潮湿.我们可不可以不勇敢,当伤太多心太酸无力承担,就算现在的女人很流行释然,好像什么困境都知道该怎么办,我们可不可以不勇敢,当爱太累梦太乱没有答案,难道不嫩坦白的哭喊:要从心底拿走一个人真的很痛很难!"
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发表于 2007-11-26 01:07:00
发表于 2007-11-26 11:49:00
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