[原创]棉花的水库，没事来游泳呗！

飘摇∩_∩

出售二手男友！
现有二手男朋友出售......十成新......各零部件....完好无缺.....功能齐全.......健康可爱......价廉物美.......超值享用!

　　带有拍照(学生证).
　　型号:黑色环保型.
　　长度:173cm.
　　质量:60g.
　　外观:健康可爱,色泽成淡黄色.
　　产地:中国 上海
　　操作系统:采用比Windows98更先进的对话Word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话.北京话,苏北话等方言....支持手写输入输出!
　　属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品.并获得国际质量认证体系ISO9002认证.
　　身体健康,可以匀速跑完10000m,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可靠,绝不发牢骚.
　　喂食方便,使用康师傅面霸120一袋,便可连续工作3小时,建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能,低功耗生物产品.

产品详情介绍:
1.什么是二手男朋友?

　　一种体积中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用.中国上海特产,主要销往内地上海.
2.为什么要用二手男朋友?

　　第一,超值,实惠,使用方便.第二,质量过硬.第三,美观且便于携带.第四,升级方便,并支持多种外部设备.第五,环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作.

3.为什么说是超值的?

　　可退可换,使用方便,放心使用,保您满意.随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作.节省体力.比如,拎包,打饭,骑车,打扫卫生,买东西等等.帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安.消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰.自带一块比现在Intel公司的出产高端产品Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片.随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序.同时他又集成了walkman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作.这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等.而市场上的同类产品实在缺点太多.是否超值,大家可以有一个判断.

4.为什么说他适合于女孩子

　　第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象.
其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望.

5.原装的男朋友的缺点

　　脾气大,爱发火,不够体贴....而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心.

6.他真是中国原装的嘛?质保如何!

　　这是毋用质疑,可以看肤色,毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证),看这样品的朋友都知道着绝对是中国货.只有,包装的材料会是国外进口的.遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝的饮用液体为pepsi-cola,但是,事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄.本平目前样货只有一个,因此,预购速从.

本公司郑重承诺:

　　关于所出售的产品,保证质量,终身保修.三年保换.要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤,即可立即退货.

　　订购热线:窍门1234567890.找光棍女士联系!
　　售完为止,欲购速从!!!

飘摇∩_∩

三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡

　　出发到百望山去。

　　苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

　　SHIT~~~该死！！没带开罐器！

　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

　　龟儿子踏上归途...

　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

　　龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

　　龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

　　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

　　不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

　　龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

　　龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

　　大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

　　龟儿子从树後跳出来:

　　『干!! 我就知道你们会偷吃!!

　　骗我回去拿开罐器??!!

　　我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

　　我最恨人家骗我!!』

飘摇∩_∩

女人真可怕(ZT)
今天晚上咱俩吃点什么东西？”

“随便 ”

“ 吃火锅吧 ”

“ 不行不行，吃火锅脸上要长豆豆 ”



“ 那咱们吃川菜 ”

“ 昨天才吃的川菜，今天又吃。。。。。。。 ”



“ 那咱们吃海鲜去呵呵 ”

“ 海鲜不好，吃了怕拉肚子 ”



“ 哪你说吃什么？ ”

“ 随便 ”



“ 。。。。。。。。。。。。 ”



“ 咱们吃完饭干嘛？ ”

“ 都行 ”



“ 看电影，如何？好久没看电影了 ”

“ 电影有啥好看的，耽搁时间，看完电影一晚上都没了。 ”



“ 那打保龄球，运动运动 ”

“ 大热天的，运什么动啊？不嫌累啊你 ”



“ 那找个咖啡厅坐坐，喝点水 ”

“ 算了，晚上喝咖啡影响睡眠 ”



“ 那你说干嘛？ ”

“ 都行 ”



“ 。。。。。。。。。。。。 ”



“ 那我们回家好了。 ”

“ 看你 ”



“ 坐公交车吧，我送你 ”

“ 公交车又脏又挤，还是算了 ”



“ 那打的 ”

“ 这么近的路打的不划算 ”



“ 那就走路好了，散散步 ”

“ 空着肚子散哪门子步呀，想得出来呀你也是 ”



“ 那到底你想怎么着啊？ ”

“ 看你 ”



“ 那就先吃饭 ”

“ 随便 ”

“ 吃什么？ ”

“ 都行 ”



“ 。。。。。。。。。。。。 ”

关于吃东西

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

先生：我不爱吃话梅。

莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

先生：这鱼挺好吃的，来。

莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！



关于孩子

莞尔：咱们要个孩子吧。

先生：行。

莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？

先生：喜欢。

莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！

先生：好，好，就喜欢你一个人。

莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

先生：咱还是别要孩子了。





关于中心

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

先生：那我在我们家也一直是中心。

莞尔：可我这中心比你那中心重要。

先生：为什么？

莞尔：因为我是千金，你只是个小子。





关于心情

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

先生：那我干活心情也不好。

莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！





关于拿东西

莞尔：这个袋子你也拿着吧。

先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。



关于婚外恋

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

先生：不会。

莞尔：为什么？

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

飘摇∩_∩

美国的孩子看来就是毛啊
有一次带电学试验,验证法拉第定律,就是

磁场的改变会产生感应电流.

我把磁铁棒放到线圈里头,来回移动,并且说

只有来回移动的才会有感应,当停止下来的时候

就没有感应了,这是就看到旁边的美国学生一个个

地都掩嘴而笑. 而且听见一个boy 对一个girl 说

"you like it,right?"

狂ft.

飘摇∩_∩

美国产品的“弱智”说明
在美国有些产品上的说明很「弱智」 ，信不信由你， 以下是一些产品卷标上的：
１－Sears 吹风机： 「睡眠时请勿使用。」（废话！）
２－Dial 香皂： 「使用说明：如一般香皂使用。」 (那到底是怎么用呢？)
３－Swanson冷冻食品： 「食用方法 －建议先解冻。」 (只是建议而已喔！)
４－某饭店提供的浴帽外盒写着： 「适用于一颗头。」 (废话， 难道一次能塞进去两
颗吗头吗？)
５－Tesco‘s Tiramisu点心： (印在盒子底部) 「请勿倒置。」（可是当你看到这行字
时，你已经将它倒置了。）
６－Marks & Spencer面包布丁： 「本产品加热后会变热。」（喔！这不是废话吗 ？不
然会变冷喔 ？）
７－Boots儿童咳嗽药 （2-4 岁儿童专用）：「服用后请勿开车或操作机械。」（2-4岁
儿童会开车或操作机械吗？ 就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！
）
８－Nytol安眠药： 「服用后的征状 - - 可能会引起嗜睡。」（可能，只是可能喔！难
道安眠药吃了会精神好吗？ ）
９－某中国制圣诞节灯泡：「 限室内或室外使用。」（那到底是在「室内」还是在「室
外」使用呢？）
10－Sainsbury‘s 罐装花生 ：「警告 - - 内含花生。」（哇！里面有花生，还要警告
我们一下喔 ！）
７－Boots儿童咳嗽药 （2-4 岁儿童专用）：「服用后请勿开车或操作机械。」（2-4岁
11－某美国航空的坚果点心包装上 （飞机上常会发的点心， 内含花生、豆子 、榛果
等坚果）：「使用说明 ：打开包装， 吃坚果。」 （废话！废话！不然连袋子一起吃吗
？ ）
12－某儿童穿的玩具超人服 ： 「警告－此服装无法让你飞起来。」 （这还算不太白痴
啦！）

飘摇∩_∩

七月七日长生殿
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昨夜早早就睡了，早晨睁开眼睛,虽见天色还早,却也无法哄着自己再去睡下。睡前开着窗本是想看月色的,无奈天气欠佳,哪有什么好月色可看,却也忘记了关窗，此时晨风袭来,真的感觉夏日远去,秋日渐来了。

今日是七夕。天上，繁星闪烁时,牛郎织女将穿越银河,在鹊桥上进行着他们一年一度的相聚。地下,树枝柳条上,也将挂满着多情男女系上的思念。不由得想起来长恨歌中最喜欢的那句“七月七日长生殿，夜半无人私语时。 在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 ”天上人间,问情为何物,竟让人生死相许?糊涂了今生今世,许下了来生来世,等待了生生世世。

关于七夕的传说有很多种,而最让我感动是那个有关梁山伯与祝英台的。也就是所谓的梁山伯牛郎与祝英台织女传说，这个传说听起来似乎有些怪诞，而它却能最好的解释白居易的那首长恨歌。传说，梁祝双双殉情后，化为蝴蝶飞去。而作为英台婆家的马家见台殉情后大怒，并派人掘墓，结果里面却只发现了两块石头．于是他们把两块石头分别抛在河的两岸想拆散一对情人的缠绵，但不久后,石头却变成两棵树，隔着两岸依旧是树叶缠绕相连．马家更加恼火，竟然起了烧树之心，然而熊熊烈火中,树化为了两只翠鸟升上天去，而后化做牛郎，织女两颗星，列于银河两岸．天帝知道此事后，被两人真情打动，于是，派喜鹊传话，准许他们七天见一次面，怎奈喜鹊误传了消息，传为了每年的七月初七相会一次，于是一对几世相爱的情侣始终不能朝夕相伴。可是，如果真的可以终日相守,又哪里来的七夕呢?又哪里来的盼望与思念呢? 忽觉得有些伤感，细细想来所有流传的最美丽最动人的爱情故事,哪一个不是以悲剧告终?而长恨歌的主人公，长生殿下信誓旦旦的唐明皇和杨贵妃又何尝不是如此呢?

忆起来渡边淳一的《失乐园 》,他在小说的叙中说过,现代人追求的是一种轻松的恋爱，而我的这部小说想追求的一种更深的爱，一种纠缠的，痛及灵魂的爱，一种达到顶点的爱。而爱的顶点是什么呢? 难道竟然是死亡？？于是他选择了那样一个“这雾笛般飘然远去的声音，是两人留在这个世上的最后的叫唤和绝唱。”的结局。这样的结局也许不好，但是却是美丽的。爱到至巅，或者是爱情的死亡，或者是肉体的死亡，肉体不死,死的便只有爱情了，而多数人选择的都是后者。我活着,所以爱情死去了。而牛郎织女，山伯英台,却因为抛弃了肉体，得到了爱情的永生。

七月七日长生殿，夜半无人私语时。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期

飘摇∩_∩

小时候耿耿于怀的几件事[转帖]
◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 (因为都有个徐字)。

◆雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的了。

◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……

◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始，怀疑我爸妈有特异功能了。　

◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……

◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。

◆偶confused的就是为什么4+3=7，3+4还是等于7，看上去明明是两道不同的题吖。不过那时偶3岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟4+3=7，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那3+4=？呢”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4+3是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4=7，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。

◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到:“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……　

◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶尔指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……　

◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。　

◆好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问“她用什么生小孩子”老妈楞了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈楞了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击:你有完没完？！！！　

◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。

◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜马拉雅山。小时候(五六年级的样子)一吃多了，肚子涨了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷得观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……　

◆如果不是所有的小孩都是爸爸生的话，至少有部分是。不然为什么会长得更象爸爸。

◆小时候，MAGGIE看何仙姑和吕洞宾觉得很奇怪，为什么神仙和神仙不能结婚？神仙和妖怪不能结婚MAGGIE可以接受，白娘子和许仙不可以结婚MAGGIE也帮他们忍了——后来上了生物课，MAGGIE也晓得了不同类不可以结婚的道理——但是，为何玉皇大帝和王母娘娘可以结婚呢？土地公公为何可以和土地婆婆结婚呢？——MAGGIE到现在都不懂。

◆小时候听人唱“松花江上”，不明白唱歌的人为什么一脸悲愤地重复“揪尾(yi)巴，揪尾巴……”肯定自己是听错了，而且错得很离谱，所以也不敢问，迷惑了好久。　

◆还有就是偶妈妈说吃年糕的时候哭，年糕就黏在肚子里了，所以偶一副哭相地笑着吃完了，可惜没有照片留念。　

◆很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她:“再哭等一会收破烂的来乐就把你卖乐！”结果刚好有人敲门，偶就蹭蹭超到大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执乐一会，偶居然就哭乐:“不许你们卖妹妹！”从那以后，每当偶跟偶老妹吵架，威胁要打她的时候，她就充满自信地说:“哼，偶知道你不舍得！”呜呜，威风扫地啊……　

◆我老想不通女的有了孩子就有奶出来，这个洞是用针扎的吧？！疼死了！！！偶大姐有孩子时，偶没敢问，到偶二姐，偶实憋不住，就一次趁偶大嫂也在的时候问疼不疼，她们全笑翻了。/blush， I was 25 at that time.　

◆我一年级的时候，语文老师——当然是女的——还是没结婚，她总要我们上课挺起胸膛。老师的胸脯好高！不论我怎么挺也没那么高，于是特佩服老师。后来老师结婚去了，半年以后回来，烫了头发。花了好长时间才接受这个模样的老师，因为只有坏女人才烫头发——我的老师怎么可以是坏女人呢？总之，善与恶的标准受到了严重的冲击。　

◆小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。　

◆我小时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，又这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。　

◆工人叔叔既然知道我们明天还是会把石头扔进沙堆，那么他们为什么今天还要把石头帮我们筛好？

◆小时候，总羡慕别人逃课，自己不敢。于是就特别希望下暴雨呀，下暴风雪呀，打仗啦……怎样都好，那样就不用上课了——结果从来没实现过。看电视的时候，南方什么地方发大水，外国什么地方在打仗，说学校停课，学生失学，广播员表示他们很惨似的。我却羡慕死了。

◆偶经常想宇宙有多大。就想啊，宇宙总得有个边，边外是什么？然后就想，一定是黑漆漆一片，什么也没有（这个问题直到现在也没想明白）。小时候偶妈也说偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击地问偶姐姐，可气啊，她也这么说。这个puzzle迷惑了我很多年。　

◆小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋。当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了……

◆死后要被送去火化。多疼啊！不许笑！这个恐惧纠缠了我至少有三四年……　

◆很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解，每次梁山好汉都大败官军——都大败了，可总明明是打了胜仗，这让我对大这个词很困惑。遇见很多次后只好自己给自己解释“败”就是输了，“大败”就是赢了。

◆小时候去医院看望生病的表哥，发现医院卖很好吃的面包，而且爸爸曾经给我讲过说他有次做手术以后只能够吃冰其淋，所以我非常羡慕，也想住到表哥的医院做爸爸那种手术。　

◆真有点不好意思说。我小时候以为结婚是一家人的事——爸爸和妈妈结婚，我长大了应该和姐姐结婚。可是弟弟怎么办?　

◆小时候特别向往课本上插图里面的光明小学，觉得那肯定是一所巨牛的学校。

飘摇∩_∩

在吵架中所向披靡的一百句英语
1. Stop complaining! 别发牢骚！ 2. You make me sick! 你真让我恶心！ 3. What’s wrong with you? 你怎么回事？ 4. You shouldn’t have done that! 你真不应该那样做! 5. You’re a jerk! 你是个废物/混球！ 6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话! 7. Who do you think you are? 你以为你是谁？ 8. What’s your problem? 你怎么回事啊？ 9. I hate you! 我讨厌你！ 10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！ 11. You’re crazy! 你疯了! 12. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？（美国人绝对常用！） 13. Don’t bother me. 别烦我。 14. Knock it off. 少来这一套。 15. Get out of my face. 从我面前消失！ 16. Leave me alone. 走开。 17. Get lost.滚开！ 18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。 19. You piss me off. 你气死我了。 20. It’s none of your business. 关你屁事！ 21. What’s the meaning of this? 这是什么意思？ 22. How dare you! 你敢！ 23. Cut it out. 省省吧。 24. You stupid jerk! 你这蠢猪！ 25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。 26. I’m fed up. 我厌倦了。 27. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用） 28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。 29. Shut up! 闭嘴！ 30. What do you want? 你想怎么样？ 31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？ 32. What were you thinking? 你脑子进水啊？ 33. How can you say that? 你怎么可以这样说？ 34. Who says? 谁说的？ 35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！ 36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。 37. What did you say? 你说什么？ 38. You are out of your mind. 你脑子有毛病！ 39. You make me so mad.你气死我了啦。 40. Drop dead. 去死吧！ 41. **** off. 滚蛋。 42. Don’t give me your shit. 别跟我胡扯。 43. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。 44. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。 45. You’re an asshole. 你这缺德鬼。 46. You bastard! 你这杂种！ 47. Get over yourself. 别自以为是。 48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。 49. It’s not my fault. 不是我的错。 50. You look guilty. 你看上去心虚51. I can’t help it. 我没办法。 52. That’s your problem. 那是你的问题。 53. I don’t want to hear it. 我不想听！ 54. Get off my back. 少跟我罗嗦。 55. Give me a break. 饶了我吧。 56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话？ 57. Look at this mess! 看看这烂摊子！ 58. You’re so careless. 你真粗心。 59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话？ 60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！ 61. What a stupid idiot! 真是白痴一个！ 62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！ 63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！ 64. That’s terrible. 真糟糕！ 65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么！ 66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！ 67. You’re a disgrace. 你真丢人！ 68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！ 69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨！ 70. I’m sick of it. 我都腻了。 71. You’re such a *****! 你这个婊子! 72. Stop screwing/ fooling/ messing around! 别鬼混了！ 73. Mind your own business! 管好你自己的事！ 74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！ 75. You’ve gone too far! 你太过分了！ 76. I loathe you! 我讨厌你！ 77. I detest you! 我恨你！ 78. Get the hell out of here! 滚开! 79. Don’t be that way! 别那样！ 80. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有余。 81. You’re impossible. 你真不可救药。 82. Don’t touch me! 别碰我！ 83. Get away from me! 离我远一点儿！ 84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。 85. You’re a joke! 你真是一个小丑！ 86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。 87. You’ll be sorry. 你会后悔的。 88. We’re through. 我们完了！ 89. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟！ 90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。 91. I can’t believe your never. 你好大的胆子！ 92. You’re away too far. 你太过分了。 93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！ 94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！ 95. I could kill you! 我宰了你！ 96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事！ (比尔?盖茨常用) 97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢! 98. You never tell the truth！ 你从来就不说实话！ 99. Don’t push me ! 别*我！ 100. Enough is enough! 够了够了！

飘摇∩_∩

汽车驾驶员必读（警世箴言）
001）当你在野外开车时，突然从路旁窜出一行人，这时候如果你躲避行人，你就
会车毁人亡，否则你就会将行人碾过。你怎么办？
　　答：轧死他，你的命比他值钱。
　　
　　002）在正常行使过程中，如果大家的车速假定都是50公里/小时，你的车速应该是
多少？
　　 答：略大于50公里/小时，因为其它车辆超你的可能性小。
　　
　　003）如何躲避十字路口的警察？
　　答：过十字路口时先跟在一个比你大的车后，绿灯一亮，开车就跑。
　　
　　004）如何躲避电子眼（电子警察）的监控？
　　答：按照中国的交通法，十字路口红灯可以右转向，你闯红灯时要在靠右的慢行道
或者逆道行使。
　　
　　005）你违章被警察抓住了怎么办？
　　答：如果你还没下车，先观察地形，把几个车门都从里面锁好，看能否跑掉。如果
跑不掉，你就把执照给小警察，千万别和他纠缠，然后找关系要出来。
　　
　　006）在野外遇到查车的怎么办？
　　答：你要看见是提着冲锋枪查车的，你就老老实实下来接受检查。如果是警察设卡
查车乱罚款的，你先看看他们是什么车辆，能不能追上你，减速打右转向灯，假装要停车接受检查，骗过警察后加油就跑，一般警察不会追你。
　　
　　007）有人投诉你的车违章怎么办？
　　答：死不认帐。
　　
　　008）遇见警察拦你车搭乘车怎么办？
　　答：别给他停。下次你违章被他抓住一样会被罚款，他不会和你交朋友的。
　　
　　009）遇见同方向行使的警车开道的车队怎么办？
　　答：不要超，停车去解个手。
　　
　　010）遇见前面同方向有个大车（满载）不给你让路怎么办？
　　答：紧跟其后，找准机会，超过它后你用车压住他的车，待上大坡时你减速，直到
让他一挡起步。
　　
　　011）如果在十字路口你走眼误闯红灯过线了怎么办？
　　答：紧急刹车，只要后轮不过线，电子眼不会拍摄。
　　
　　012）五座小车哪个位置最安全？
　　答：驾驶员位。
　　
　　013）你把车交给无证人员驾驶，出了点小车祸怎么办（你在车上）？
　　答：不管你有理无理，停车下来先和对方大吵大骂，迷惑对方，转移他的注意力，
待交警来后你把执照交上去，多数情况对方不会注意，如果对方发现，你就死不认帐。
　　
　　014）公路限速60公里/小时，你高速行使时遇见紧急情况，紧急刹车后造成事故，
刹车印痕很长，交警来处理时问你行使车速，你怎么回答？
　　答：大约60公里/小时的速度行使，主要是刹车不太好，再加上驾驶技术欠佳。
　　
　　015）你在野外农村撞死了农民怎么办？
　　答：如果农民确已死亡，你要快速搭乘其它车辆离开出事地点，向保险公司和交通
部门报案，再派一个朋友去帮你处理后事。你千万不能去出事地点，农民家属会打死你的。你可以说你受到刺激，也去住院检查。
　　
　　016）你在野外农村撞死了农民的牲畜怎么办？
　　答：只要汽车还能开，能跑多远就跑多远，因为一头猪的价格要2000多元，要是一
头牛，没个万儿八千的下不来，因为农民会说他的牛是种牛，肚子里还有牛崽等等。
　　
　　017）你在野外汽车抛锚了，过路车又不给你停怎么办？
　　答：去路边捡些石头块，横挡在路上，手里再拿出200元钱示意，会有人帮你的。
　　
　　018）如果你的车行使在野外没油了怎么办？
　　答：拦一辆大车，从他的车里用管吸出几升油即可，70号油不要紧。不要拦小车，
一般小车是不能抽油的。
　　
　　019）野外路上遇到有人搭车怎么办？
　　答：最好不要带。你又不知他是干什么的，万一要是贩卖大烟的呢。
　　
　　020)连续下山，刹车片过热引起制动不灵怎么办？
　　答：停下来，自然冷却。千万不要用水冷却。
　　
　　021）夏日连续上山爬坡，车温过高但你又不想停车，怎么办？
　　答：把空调关掉，车窗打开，把暖气开到最大，风门也开到最大，几分钟车即可降
温。
　　022）普通野外三级公路，公路两边都有自行车和行人，如何高速行使？
　　答：尽可能占用逆向道行使，因为同方向的自行车等看不见你。
　　
　　023）崎岖山路如何高速行使？
　　答：拐弯要加油。（经验丰富者）
　　
　　024）如何在普通公路上超越比你性能优越的车？
　　答：紧跟其后，在同方向车多的情况时退档加速超越，不过你要胆大车技好。
　　
　　025）什么情况下最好不要超车？
　　答：对面来的车比你大，如果撞击你倒霉。
　　
　　026）夏天行使汽车要注意哪些？
　　答：前轮胎气压不能大，防止高速爆胎。
　　
　　027）行车与时间的关系？
　　答：晚上8--10点要注意地方牌照的公用小车，这时候他们可能刚喝完酒，横冲直
撞。凌晨3--5点，要注意过境公路上的长途汽车，司机可能在打磕睡。
　　
　　028）野外夜间行车注意事项？
　　答：如果是后半夜，会车时要连续变换远近光灯，提醒对方注意，对方有可能在打
磕睡。 对方远光灯不关，一定要提前减速，预防同方向的拖拉机等不明物。
　　
　　029）山路弯道注意事项？
　　答：白天在山路弯道行使，一定要占自己的道（看不见对面的情况），高速下坡转
弯时，一定要提前减速。
　　
　　030）野外临时停车注意？
　　答：不要在转弯处，某一方向视线不好处，坡度大处，有可疑人逗留处，其它你感
觉不稳当的地方停车。
　　
　　031)长时间开车（连续行使3小时以上），如何降低身体疲劳程度？
　　答：将驾驶座位向后调，最大限度为止，“躺”着开车，养成这个习惯（身材矮小
者不宜）。
　　　　
　　032)下雨注意事项？
　　答：刚开始下的毛毛雨一定要注意，路滑，因为路面上有油污。路面聚积雨水过多
时，不要加大油门冲水，以免影响制动和电气件进水，应一档稳速行使。
　　
　　033）下雪注意事项？
　　答：冬天里的第一场落地雪是车祸最多的时候，建议你还是打的吧，不，最好坐大
巴。雪地平路要连续点刹，下坡路要坐档（快速退低档），上坡路最好不要停，以防不能起步。 正常行使可以适当拖档（低速高档）,增加前进阻力。后轮左右甩时要向甩动方向
打盘。

飘摇∩_∩

最牛的广告!--爱的传呼
爱的传呼

　　一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：我以後再也不怕找不 到你了。

　　女孩调皮的说：如果我离开这座城市，你就呼我不到了。男孩得意的摇摇头：

　　我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你

　　女孩问他传呼号是什么，男孩说：这是爱情专线，号码不公开。

　　从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开

　　在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难。。。

　　女孩在县城玩了一天，拖著沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。

　　一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。

　　当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，

　　心想

　　错觉吗？

　　但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。

　　跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随著第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。

　　女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。

　　然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。

　　不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。

　　女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索著按到了键子，即看到了绿色的光

　　芒 ：林先生请你七点钟到老地方见面。

　　读著这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸咸涩涩的。想著电话那边的他，女孩又再一次尝试著走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯著呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡著了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：林先生问你在哪里，请速回电话。

　　女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。

　　渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。

　　呼机第三次震动：去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”女孩的心又开始躁动。

　　呼机第四次震动：我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿著呼机读我的话，我们很快会见面的。

　　似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。

　　时间一分一秒的过去了，呼机像一个疲惫的孩子一样睡著了。

　　终于第五次的震动来了：我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。我等待你的归来！

　　第六次，第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。

　　女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混

　　乱，感觉自己在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许是第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：

　　我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，

　　日後评选出最佳方案。

　　结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中。。。

　　女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等著我呢。

　　第六十次，第六十一次。。。男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来。。。

　　

　　度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。

　　女孩在担架上轻轻的拉著男孩的手，柔柔的说：我是你今生的新娘。

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　　> > > > > > > 这个故事告诉我们一件很重要的事....

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她所用的电池, 是南浮牌的。