[推荐]每天笑一笑

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1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

3.熊猫男要强*熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....

7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

扣扣

以下是引用容量在2007-9-4 16:28:00的发言：

經典顺口溜

??笨猪的四大理想：全国屠夫都死掉，四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世界人们信佛教。
??
??男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
??
??我们的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
??中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
??
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垃圾容量在那抄来的这么多作品,朕要收版权费!

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CBP03828

尊敬的老婆：

您好！ 在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一。 娶二房并不会导致交通瘫痪，金融危机，失业高潮；
二。 娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信你试试看？
三。 娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务；
四。 娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33。3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信你试试？
五。 娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下。在两个务必精神的鼓动下，在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又累又苦又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢？既有小BB陪你玩，还不要您给他擦屁股，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！

六。 娶了二房，您就有了贴身丫鬟，不会再出现我们一起逛街你到处逛，我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了绿叶，自己做了红花。
七。 娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在你背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞什么八大理由，八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么 七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答你，如果您能提出类似这七个理由中的第三。四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路-------特步。



--------------------老婆的批复

尊敬的老公：

您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止。
回复理由：
一。 有可能造成你半身瘫痪，家庭危机，失业在家。
二。 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信你试试。
三。 想要改变目前的情况，可以请一个保姆，这样只要1人分担100%的家务就可以了，还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等。。。。。。
四。 如果要听使唤，我 建议娶个男的回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上啬了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。
五。 生孩子可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊~~
六。 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适。
七。 你可别再举出家庭事务谁分担的问题，这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意。
总之，娶二房的后果，你就等着：飞一般的感觉--------特步。。。。。。。。。

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上帝咬过的苹果

有一个从小双目失明的人，懂事后，他为此深深烦恼，认定这是老天在惩罚他，感到自己没有前途和希望。亲友们都来关心他，照顾他，但他不愿在怜悯中度过一生。
后来一个老师对他说：“世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的。有的人缺陷比较大，因为上帝特别喜爱他的芬芳。”
他很受鼓舞,从此把失明看作上帝对他的钟爱，开始振作起来。若干年后，当地传颂着一位德艺双馨的盲人推拿师的故事。
上帝知道了这件事情，笑道：“我很喜欢这个美丽而睿智的比喻。但要声明一点：所谓缺陷是指生理上的。那些有道德缺陷的人是烂苹果，不是我咬的，是虫蛀的。”

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一个女学生是怎样折磨老师的
他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”
“对什么对，我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”
“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊，老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么，你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
PLMM刚转身，下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？
“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

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不能当兵的原因,,笑一笑
白日年近不惑，事业有成，家庭幸福，但有一憾事，就是没有当过兵，俗话说：“当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子”。他总是把这句话挂在嘴边。
一天，八戒忍不住问他：“那你当初怎么没有去报名呢？”
“唉，别提了，名是报名了，就是在体检时出了点小问题。”白日无奈地说。
“什么问题？你体检不合格？”八戒好奇道：“你这小身板不应该有问题啊。”
“身体倒没什么，其中有一环节是查嗅觉，有那么三个瓶子，里面放着水，醋，酒，让你闻，分辨出来。”
“你鼻子不是很灵的吗？”
“是太灵了点，水，醋我都分出来了，闻酒的时候我一闻说‘这是二锅头。’当时我看到大夫乐了，以为自己错了，又闻了闻‘不对，好像是郎酒，又有点茅台味，对了，大夫，你说，郎酒好喝还是茅台好喝啊？别看茅台是国酒，我倒觉得郎酒好喝点。”
“大夫还不乐晕了啊？”八戒笑道
“大夫气晕了。”白日说：“在体检评论上大笔一挥，《这人是酒鬼，不能当兵》”

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快给我叫爸爸
小兰是个喜欢浪漫的小女孩，经常看一些情感小说。这一天，她看到小说中的少女聪明美丽，找到了一个很爱她的男朋友，生活很幸福，可是在少女二十岁生日时突然发现她的亲爸爸居然是一个陌生人，看到此处她不禁有些伤感……
这时突然门铃作响，懂事的小兰赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他露出欣喜的笑容。
这时妈妈突然回头对小兰说：“叫爸爸！”
小兰心想：“好奇怪，这个男的是谁？为什么我要叫他爸？难道……”
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小兰一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”
小兰还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁地说：“快给我叫爸爸！”
小兰和妈妈僵持着。
妈妈急了也火了，伸出右手狠狠地拍了小兰的头一下，并且大吼：“快叫爸爸！”
小兰顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打她，小兰难过地哭了出来，对着陌生人说：“爸爸……”
妈妈哭笑不得地说：“你今天怎么了？你这样叫爸爸，他听得到吗？人家来装天线，你赶快到房里去叫爸爸带他上顶楼！”

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1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
　　
　　2,馊了。
　　
　　3,因为走过去太累了…
　　
　　4,因为狐狸很狡猾（脚滑）
　　
　　5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
　　
　　6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
　　
　　7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
　　
　　8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)
　　
　　9,我把内裤穿在里面.
　　
　　10,知道你不是哑巴
　　
　　11,因为他们打的人叫“麻将”
　　
　　12,屁……

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亲爱的小鹅：
　　
　　呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。”
　　这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……”
　　结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相像啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为癩蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！
　　可是，JACK还是不顾一切地赢得了ROSE姐姐的芳心。这件事严重地激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！
　　生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了勤奋兴蛙、勤抓害虫计划。被青蛙国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。
　　我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：
　　“呱呱的我走了，正如我呱呱的来。
　　我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……”
　　我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动员称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。
　　亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。
　　亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方展示靓丽的风采，天空下有你的身影，也有我的存在。美元英镑有你的一半，也有我的一半！我们可以不用忌讳说钱。动物王国允许一部分动物走在前面，让我们把步子再迈得再大一点。
　　有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。
　　亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅气美丽，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！
　　学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。