[生活]笑一笑，十年少

莹爱至极

客服中心爆笑问题集锦

＜一＞
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电
脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#&^&&*****)(!!!
移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
＜二＞
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)
＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

莹爱至极

教你快乐的三十种方法(网络图片爆笑诠释)

1、经常保持微笑...来笑笑....yes ...多可爱...

2.多多运动...嘿咻嘿咻..扭一扭..

3、保持充足的睡眠..这个是半数的淘友都没有做到的,要好好睡觉喔.

4.乐于助人...嘎嘎..这几只小狗多么可爱..baby也很可爱吧?要学习喔.

5、学会和各种人愉快相处..哈哈 看了这个,还有什么人际关系不好处理的呢?

6、保持高度的自信心..偶就很像这个小猫啊..哈哈...大家要学会自我安慰

7、持有童真..童真都是最美好的喔...偶妈妈就是很童真的一个人,所以她很快乐.

8、充满好奇 ..这猫的眼睛大把。.足以诠释"好奇"2个字了吧..HOHO

9、具有幽默感..现实里的偶就是超级幽默..哈哈.所以朋友比较多啦..不过开玩笑也得看什么人限制什么程度

10、装装酷也可以.. 哈哈 偶也装装裤...

11、服装要潮流..这个是绝对的前卫啊...不赞都不行...

12、做到风度翩翩..看了这个小帅哥,偶也想亲啊.

13、有自己的兴趣爱好 ...哈哈哈哈。..比较像偶啊..偶有自己的爱好..不过表示芭蕾

14、勇于突破危险 ..嘎嘎..要勇敢哈..如果连试一下的勇气都没有,那么你还没有开始就结束了.

15、有接受意外的心态 ..如果没有承受力..那有一天你的帖子被加精华了.会受不了的.哈哈

16、有创意..感觉她比偶还牛啊...哈哈 学习ing..偶只是曾经把一大卷随身带.手拿.她居然头顶....

17、知道怎样利用能源，比如拖地...嘎嘎..这就是为什么有些已为人父母的人很少做事的原因.

18、一定要有追求的目标.. 555555这车.....好牛啊..连偶这个不认识车的人都觉得牛..

19、对未来有展望..哈哈,我觉得应该是,对午餐有幻想,等会吃那只肥的老鼠吧?

20、保护弱小 ...555555偶们都是在保护中慢慢成长的..感谢保护偶们的至爱们..

21、与兄弟姐妹相亲相爱.. 嘎嘎..大家来..亲一个..bo.........

22、学会合作，创造奇迹 .. 哈哈..以后偶们就创造一个淘宝语...

23、再怎么艰难，也不要放弃所爱的人..555555想笑..也想哭...感动啊..55555 不过还是笑一下 哈哈好玩

24.重要的东西还是不要轻易失去-比如初吻哈哈.有初吻还在的么?偶的不在啦.飞吻这么多次哪还有啊 哈哈

25、不要总是面带“色”相..小色狼..

26、千万不要得罪恶女朋友 ..武汉基本上满街都是野蛮女友..哈哈

27、不要为失恋而茶不思、饭不想..要学偶..越难过越猛吃..越生病.越是胃口好

28、不要欺压别人 ...哈哈 这条偶经常违反... 以欺压帅哥为乐趣

29、不要随便惊吓朋友.. 嘿嘿..吓坏花花草草可不好哦..小心唐僧师傅来给你上政治课

30、有空来家坐坐 ..有空常来电脑居....有空常看帖...没空也得给偶回帖..道德问题..你说是吧.?.嘿嘿.......

累死了啊.开心了没?? 开心了就亲一下..HOHO..

风お影

哈哈 客服还有这样滴啊 我心里 电信的客服好凶 还经常说没的时间 哎

莹爱至极

高校语句之威力加强版

1.差四百分上北大！

2.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! (翻译：U=YOU；**=傻*B，所以U***=你傻*B！)
B：USB2.0！(翻译：2.0=2=two＝too(音同)，所以U***2.0=你傻*B ， too！)

3.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受

免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！(看清楚喽，可是免费地噢！：))。


(下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布

一条)

4.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多

了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有

了我们现在的三峡大学！

5.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是 ?

6.孔子东游，遇两小儿便日！

7.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

8.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留

下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

9.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不

会让你哭！”

10.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　　　
11.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找

到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发

现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：

“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。

爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”

12.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……

13大学四动(追MM的)：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。


　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何

处无芳草。

14.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以，我现在不想找老婆！！@_@

15.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是

要么变成了李莫愁，要么就变成马春花。

16.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，

我们这里是广东，他老婆就叫卞太……

17.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！

18.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱

，谁入地狱。”

19.(2004年华人世界最短的笑话)精子曰：喔，SHIT！

20.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为

劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上

人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实

际上我是如此之桀骜……

莹爱至极

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:  
"雷峰没有死!"  
(众笑,并议论纷纷)  
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!  
领导得意洋洋地接着对台下说:  
"对!还精神着呢!"  

领导(2)  

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇  
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说  
了吗。”  


领导(3)  

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，  
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”  


领导(4)  

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，  
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。  


领导(5)  

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人  
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞  
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样  
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。  
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。  

有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该  
可以有拉起的希望。  
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。  
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话  
要说。  
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些  
话。  
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。  
大家照例啪啪地鼓起了掌。  
。。。。。。。  
于是领导人安全的返航了。

[此贴子已经被作者于2006-2-14 12:04:14编辑过]

莹爱至极

千万别叫我博士:

人才交流会上人山人海。我拿了三个版本的简历在人群间挤来挤去，一份简历上标明的是博
士文凭，一份是硕士文凭，一份是本科文凭。挤来挤去挤了大半天，不是人家不要我，就是
我看不上人家，累啊！

　　远远地看见一个招聘台前围满了好多人。走近一看，是一家不错的医院。旁边的招聘启
事上写着“博士，年薪十万；硕士，年薪七万五；本科，年薪五万”。看得我心里怦怦直跳
，转悠了这么久，就这家待遇最好了。不错，就是它了，今天一定要搞定这家单位。

　　胳膊左右一晃，我一把挤到台前，非常利索地把博士文凭简历掏出来砸在桌子上。坐在
桌子后面的一个胖子头也不抬，翻一翻：“博士？”我大声说：“对！”“能不能做胃癌根
治手术？”我一愣，心想刚刚博士毕业谁有那个能耐，声音不自觉低了一个调：“不会，但
能做胃切除手术。”“哦，留下一份资料吧，有消息我会通知你的。”不用多想，我知道他
这是委婉的拒绝，看来没戏了。

　　在旁边转悠了一会，我觉得有些不甘心，就跑到厕所用水把头发胡乱搅一搅，把领带取
掉，外衣披开，心想这回胖子不会认出我来了吧。

　　我又挤到招聘台前，慢慢把硕士文凭简历掏出来放桌子上。胖子翻了翻：“硕士？”我
轻声说：“是。”“能不能做胃癌根治手术？”还是那个问题！我轻声说：“不会，但能做
胃切除手术。”“还可以，不过硕士都招满了，不好意思。”我气愤，招满了还嗦什么？

　　我越发觉得不爽，就越发不信搞不定这个胖子。我又来到厕所，把头发全部打湿，用手
往后捋成一个大奔头，然后把眼镜取掉，干脆把外套也脱掉，心想胖子肯定认不出了。

　　我又回到招聘台前，颤悠悠地把本科文凭简历掏出来小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了
翻：“本科？”我点点头。“能不能做胃癌根治手术？”碰上什么人都是这个问题！这死胖
子！本科毕业如果能做胃癌根治手术那不神了。我压低了声音说：“不会，但能做胃切除手
术。”胖子马上抬起头来，看了我好久，语气也好了许多：“不错，厉害！好好，就是你了
，一会儿签合同。”

　　我深深地舒了一口气，心想总算把自己卖出去了，累了这一整天，真是够呛！

　　正高兴着呢，不知什么时候一起来找工作的几个同学也过来了，叫一声：“柯博……”
我连忙打断他的话，低声说：“千万别叫我博士！”