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听很低缓的歌，露出淡淡的笑，就像说过的那句话——我外表一切安好，所有的伤藏在左心房。
其实生活并没有那么悲凉，只是经常感觉寂寞，所以才会让那么多的悲伤突然侵袭。这是我们这一代人的通病，只因我们经历太少，而想法太多。
街头的树叶已经不再是清新的淡绿色了，而是厚重的青绿色。一切又开始恢复原样了。灿烂一季，浮沉三世。
听阿桑的歌还是觉得悲伤。很长段时间没有静心听她唱歌了。这段时间，怎么说呢，心情反复不定，有时候很开心，有时候明明很开心，可是突然就想落泪了。
越来越长时间的沉默，夜里总是拿着电话一遍一遍翻看号码，翻看聊天记录，却不知道该给谁打，对谁问候。身边的人离开了，他们会有新的生活，有新的故事，我不知道自己该不该打扰，不知道是否还可以像以前那样喋喋不休。最怕别人烦自己了，而自己却不知道。寂寞的时候，喝纯白色的牛奶，淡化尘埃。
日日走同样的路，看同样的风景，数着寂寞穿行过颠沛城市。耳塞里的歌曲经常更新，从摇滚到抒情，再到轻音乐，然后就再也找不到自己想听的歌了。耳塞带上又摘下。一个人，总是寂寞。
因为寂寞，所以幻想一些可以爱的情人。把自己的悲喜都交给他。以为用尽了心力去爱。
爱会克服寂寞。歌里唱着。
或许我就是在这样的寂寞里爱上他的。也或许，只是爱上他的文字。一直我都是个以文字止痛的人。他的文字里无处不透着一种难以诠释的哀伤，字里行里充溢着寂寞。看着看着心就痛了。
或许，他也是在这样的寂寞里爱上我的。
我们都受过伤，都有隐忍的痛，不敢再在现实生活里付出真心，怕伤害，所以才在虚拟世界里轻易的就把自己交出，心沦陷的厉害。
其实，我们都错了。
寂寞的爱只会让我们更加寂寞，并且彼此伤害。
原本我可以在现实世界里大声的笑，大声的说话，大声的吵闹，只在虚拟世界才摊开自己的黑暗。可是现在，在现实世界里笑的时候都会发出微弱的叹息，会皱着眉。心底的黑蔓延到了眼里。这不是我愿的。
他说，我和别人不一样，内心纯净。
那时候，心有欣喜。以为终有一个人是懂我的。以为他可以懂得我抬头仰望阳光时候的落寞，可以懂得我俯瞰山川时候的悲欢。
夜深的时候发很多信息，说很多不着边际的话。我们都是越夜越清醒的人。窗外没有光，只有房里橘色的灯一直闪进左心房，温暖了整个冬季。
梦里开始有他，开始写有他的文字，开始走路喝水的时候都想告诉他，开始惦念，开始莫名悲喜。
后来回想起，觉得那真是段美好的时光。
他说过想来这个城市看我。我拒绝了。这爱情来的太快，我怕我们承载不起。
也是从那时候开始，我们开始变的敏感了。
所有的时间里仍然寂寞。但是那些微末的语言已经填不满内心的空洞。我如此，他亦如此。
他问是不是我只是在玩笑。
我费尽心力解释，可又怎能说的清，那是怎样的一种寂寞。
故事的结局有点老套，似乎所有的情景剧最后都有这么一场。
某天，一个陌生的女人发来短信，说是他未婚妻。而他，矢口否认。
心痛的无法呼吸。站立或是坐下，都像是在做多余的姿势，行尸走肉般。
我信了。
但不再每天联系了。他说为了我要做个好市民，每天早睡早起。我没有变。依旧晚睡。从此一个人寂寞。
本来说好考去他的城市，那样就不会再对这爱情有所怀疑了。因为那样，就不只是虚拟世界的我们了。
直到他说，他有未婚妻了。
无语。
或许故事到这就该结束了。那场寂寞爱情将我伤的彻底。比现实更残酷。
风吹歪了方向，我拼命追赶，陷在死胡同，自找的。怨不了谁。
我依旧寂寞。只是不再相信爱情。
终于开始明白“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”。阿桑还在唱着受了点伤。以为你会不一样，但凭什么你要不一样。
什么鬼爱情见鬼去吧。
寂寞的时候，千万不要把温情当爱情。那伤足以让人绝望。
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发表于 2006-10-23 14:10:00
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