三国策论坛

       找回密码
    登录  立即注册
搜索
查看: 1400|回复: 11
打印 上一主题 下一主题

[分享]史上最强的自我介绍

[复制链接]
跳转到指定楼层
楼主
发表于 2007-10-22 16:24:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧,给人一种大哥的感觉
我事业成功,是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道,我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大,全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!



注释版:

我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧,给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功,是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道,我很厌烦------------北大校长多次跟我讲:
“湖边禁止摆摊!”
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后,看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三<屏蔽>车去天津
不过因为我的名气太大,全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉,快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!----不想再看第二眼
回复 引用

使用道具 举报

沙发
 楼主| 发表于 2007-10-22 16:31:00 | 只看该作者
让老师们哭笑不得的天才学生们

说有一次期中考,有五题是考短语的。大家背得很熟,可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的:
John and Mary make ___ after their quarreling.
考完后,大家一脸诡异的笑容,都不说甚么。
几天后,老师改完考卷,面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样,大家竟然都答love。
正确答案是up,因为make up是‘和解’的意思(quarrel:争吵)
小五年级国文考题:__肉__食
标准答案是:弱肉强食
某生想不出答案最后答:牛肉定食

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:“喂食母乳的四个好处。”
这位学生很快地写出了三个好处:
1.不须加热
2.不会被猫偷喝
3.随时要喝都有
到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下:
4.容器较为美观

学生一回到教室就告诉说:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)
这个单字一开学时就教过了,想测看看小朋友是否还记得这个单字,
便问小朋友:“那蚂蚁怎么说?”
结果小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说: “蚂蚁...他...他没有说话!”

医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。
一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授允许我纠正吗?”
教授看了一下表然后说:
“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题:“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了!
不过,他只写了五个字:“这就是勇气。”
到了期末考,老师依然是只考一题:“这就是题目,请作答。”
大家依然不会写,不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了:“这就是答案,请给分。”
老师气不过,传唤了那位同学:
“我有两道题目问你,你若答出第一题就可不必答第二题。”
同学:“嗯。”
老师:“你的头发有几根?”
同学:“一亿两千万三千六百零一根。”
老师(!?):“你怎么知道?”
同学:“这一题我不用回答。”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说:“我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”
六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他”
妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
 某政治课,师曰:“何谓三不政策?”
生曰:“不知道、不清楚、不要问我。”
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

雅典娜的血
他正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”!
我说:“好像是”。
“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说:“是啊,书上就这么写的”。
小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”
我晕:“应该是吧...”
小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?”
我彻底晕倒!

有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了:
“老师,我要去打电话.....”
“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。
“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”
全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡着的你自己叫!”
某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

板凳
 楼主| 发表于 2007-10-22 16:32:00 | 只看该作者
清华学子16条超强搞笑告白

1.人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……
2.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
3.要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!
4.西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
5.江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵
6.佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……
7.他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
8.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
9.毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”
10.没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。
11.没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
12.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
13.我外婆现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去外婆总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用心……
14.每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!
15.为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服!
16.从现在开始,老子只会恨你一个人,答应你的每一件事都要放鸽子,对你讲的每一句话都要违心,一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,老子要在第一时间出来一起欺负你,你开心呢,老子要弄得你不开心,你不开心呢,老子就让你更不开心,永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

地板
 楼主| 发表于 2007-10-22 16:35:00 | 只看该作者
首先,网上出现了这样一个帖子:



我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…



然后,各式各样的回帖就出现拉



A回贴如下:



我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了



B回贴如下:



我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..



C回贴如下:



我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.



D回贴如下:



我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…



E回贴如下:



你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将 .由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…



F回贴如下:



我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子



G回贴如下:



我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个。对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢



H回贴如下:



我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万.>一天花他几个亿$



I回贴如下:



我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只>能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了



J回帖如下:



我是一个乞丐本来在伊拉克行乞,这些天因为打仗所以转移了地方,本想在国外的再做本行的,因为进行资格审查时查到我有3亿美元(还好只找到我的九牛一毛,不要交税就交死了)的资产不发给我行乞执照,听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了,搬家真不容易,带着我一家大小128口真不方便,因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来,没有地方放,就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的,白天干活晚上还是要休息的嘛,所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼,为了工作方便买了几辆小车,人太多嘛所以加长了一点,白天开到北京好工作,呀不能再说了,不要会有人抢饭碗了



K回贴如下:



俺是一个渔民,从小就在海边长大,没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德>文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书,边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去,我不爱去,一小才10000$,没意思,还不如在家打鱼挣的多呢!俺从小就喜欢动手做点小东西啥的,天生手比较巧,什么遥控模型飞机了,俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里,停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的,这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单,是北朝鲜定的10艘,准备今夏交货。每天忙的不行,钱啥的对我来说只是数据,都放在美国花旗银行里了,我要是哪天不高兴,把钱提出来。花旗立刻破产……………………



L回帖:



俺是个原始人,喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方,觉得很气闷,就说了句“要有光!”然后大爆炸就开始了,时间就产生了,宇宙就初具规模了……
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

5#
发表于 2007-10-22 21:16:00 | 只看该作者

呵呵

好好看哦

搞笑。经典的句子

让偶想到很多校园的事情

回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

6#
发表于 2007-10-23 07:52:00 | 只看该作者
看完了,搞笑。。。谢谢漫游!!![em17]
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

7#
发表于 2007-10-24 08:57:00 | 只看该作者
哈哈~!顶!!!!!!!!!!![em01]
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

8#
 楼主| 发表于 2007-10-24 12:17:00 | 只看该作者
笑一笑少一少,快乐生活,愿我的朋友你们都很快乐!
回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

9#
发表于 2007-10-24 18:28:00 | 只看该作者

偶不快乐

不知道怎么回事

想找份真爱~

回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

10#
 楼主| 发表于 2007-10-25 08:48:00 | 只看该作者

人间处处有真情

就象借个肩膀靠靠一样

找份慰籍不是很难,找份真爱也不是很难

难的是要找份只属于2个人的爱

那就要看 心 如何碰撞了

产生的火花能不能点燃两颗心

回复 支持 反对 引用

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

分享按钮
快速回复 返回顶部 返回列表