笑话:老婆的高招

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一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手

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在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”

司机说：“这绝对不可能！”

“这确有其事！”

“这是你的亲身经历？”

“是我老婆经历的。”

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尊敬的阿P: 人生中总有几个时刻难以忘怀。就我而言，俺永远记得那几个刻骨铭心的时间：5年前的某天，我们不期而遇；4年前的某天，你把俺列为重点培养对象；一年前的今天，你郑重把俺列为预备老公。这一连串成绩的取得，虽说是俺努力的结果，但俺深知与您的关怀和帮助是分不开的。

七月高考一声炮响，给俺送来了大学时光，也送来了你。在不断的接触中，俺深刻体会到：您是一个集外表美和内心美于一体的女孩；是一个被实践不断证明了的“上得厅堂下得厨房”的姑娘；是一个能解救我于单身水火之中的女神。我别无选择，积极向您靠拢：几乎天天一份思想汇报；利用一切可能的机会邀您出来谈心，哪里条件艰苦就奔哪里，小山坡，密树林，那些人迹罕至的地方都留下了我们的足迹和身影。您平易近人，对俺这种追求上进的表现给予了及时肯定，并体恤下情，诲人不倦，对我的生活和学习发出了一系列的指导性意见。在您的帮助下，俺改掉了许多以前从未意识到的恶习，比如挖鼻子；在您的帮助下，我逐渐和宿舍里的同性俗人们划清了界限，还渐渐改掉了喝酒吸烟说粗话的毛病，现在俺口若兰花，眉清目秀；在您的帮助下，俺的知识面大增，头一次搞清楚了一些小资读物和时尚品牌……总之，通过您的培养和教育，使俺坚定了这样一个信念：一定在您这棵树上吊死，坚决拜倒在您的石榴裙下。

一年前，当俺得知自己被列为预备老公后，激动得几宿没睡。没曾想俺的表现如此拙劣，组织上还是给了俺这高的荣誉。

俺深知自己离一个合格老公的要求还有很远，还有很长的路要走。这一年来，俺不敢懈怠，始终以一名正式老公的标准严格要求自己，时时警醒自己。 一年来，俺忠实的履行了对您的承诺，鞍前马后，尽心尽力。您逛商场，俺等得；您花钱购物，俺舍得；您发脾气，俺受得；您化妆打扮，俺等得。始终把“两个凡是”落到实处：凡是您说的没有错的，凡是您做的都是对的。 一年来，除了经常性的思想汇报和心得体会按时上交外，俺还从各个方面提高个人的修养。俺翻阅了大量古籍，对桎梏了中国妇女几千年的封建礼教进行了无情的鞭挞，对“三从四德”思想、《闺训千字文》和《女儿经》进行了无情批判（具体内容您可参见俺提交的月度思想汇报，此处暂略）。要俺说，人类最文明最辉煌最伟大的时期为母系社会时期，真正的三从四德应该是：在家从母，结婚从妇，妇亡从女！ 社会在发展，俺的思想也在与时俱进。结合几千年的文化沉淀和您无时无刻的言传身教，俺创造性地总结出了家庭三个代表，以此来指导家庭生活：始终代表媳妇的一切要求，始终代表媳妇的需求方向，始终代表媳妇娘家人的根本利益。

俺还深刻认识到：光说不练嘴把式。口上光涂蜜不行，关键要落到实处。为把自己锤炼成一个合格的家庭妇男，一年来俺认真研究了好几本烹调菜谱和各种衣物的洗涤说明，并多次进行实践演练。为把自己培养成一个多面手，一年来俺还涉猎了诸如电工、木工、管道工、搬运工等多个工作领域，以便今后随时应对可能发生的家庭琐事，比如停电，家具损坏，下水道被堵，扛米扛气罐等等。

时至今日，俺一年的考验期已满，在此俺郑重向组织上提出转正申请。如果您同意俺如期转正，俺一定会再接再厉，戒骄戒躁，力争做到更好；如果您不批准俺如期转正，俺也不会气馁，自暴自弃，俺会化被动为主动，化压力为动力，力争在宽限期内，以实际行动获得您的批准！ 请您看俺的实际行动吧！

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各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”

经典笑话(完全包含上述三种因素)：

……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

英国最佳笑话：

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

加拿大最佳笑话：

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。

于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话：

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”

将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

澳大利亚最佳笑话：

一名妇女万般焦急地来到医院。

“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

美国最佳笑话：

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”

那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：

“(请等)一分钟，先生！”

“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

“那你当时干什么呢？”

“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。

爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”

服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

我不是曹操

厉害