[推荐]每天笑一笑 - 三国策论坛

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON
　　　　当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位
是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这
条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
顾客：好吧，成交

　残忍度排名第九:偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
评论:孤注一掷，愿赌服输.幽默评级:**

残忍度排名第八:电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论:咎由自取，罪有应得.幽默评级:****

残忍度排名第七:猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论:荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠.幽默评级:***

残忍度排名第六:没有竞争对手的生活是一种幸福
一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
两枪响过――――――――――――――――――――――――Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。幽默评级:***

残忍度排名第五:GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭.幽默评级:*****

残忍度排名第四:幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久.幽默评级:*****

残忍度排名第三:怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意.幽默评级:*****

残忍度排名第二:神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑.幽默评级:***

残忍度排名第一:重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论:弃如衣履,行同陌路.幽默评级:*****

　　1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

　　2、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

　　3、你永远要感谢给你逆境的众生。

　　4、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

　　5、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

　　6、今日的执著，会造成明日的后悔。

　　7、你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。

　　8、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

　　9、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

　　10、每一种创伤，都是一种成熟。

　　11、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

　　12、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

　　13、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

　　14、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

　　15、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

　　16、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴去反咬他一口吗？

　　17、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

　　18、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

　　19、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？

　　20、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

　　21、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

　　22、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？

　　23、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

　　24、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

　　25、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

　　26、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

　　27、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

　　28、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

　　29、默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。

　　30、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

　　31、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

　　32、人生的真理，只是藏在平淡无味之中。

　　33、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

　　34、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

　　35、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

　　36、永远扭曲别人善意的人，无药可救。

　　37、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

　　38、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样

　　39、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。

　　40、沈默是毁谤最好的答覆。

　　41、对人恭敬，就是在庄严你自己。

　　42、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

　　43、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

　　44、慈悲是你最好的武器。

　　45、只要面对现实，你才能超越现实。

　　46、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

　　47、不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。

　　48、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？

　　49、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

　　50、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

　　51、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。

　　52、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

　　53、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。

　　54、因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。

　　55、大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。

　　56、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子

　　57、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。

　　58、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

　　59、如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

　　60、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

　　61、你希望掌握永恒，那你必须控制现在。

　　62、恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

　　63、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

　　64、如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。

　　65、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

　　66、虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。

　　一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。

　　二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。

　　三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。

　　四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。

　　五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。

　　六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。

　　七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。

　　八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。

　　九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。

　　十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。

　　十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。

　　十二、什么事总是向著你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。

　　十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。

　　十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。

　　十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。

　　十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。

　　十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。

　　十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。

　　十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。

　　二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。

　　二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。

　　二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。

　　二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。

　　二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。

　　二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。

　　二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。

　　二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。

　　二十八、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。

　　二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含著“香甜的姻缘沁心脾”之美意。

　　三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。

　　当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。

1、一年未刷牙，被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次，获得报酬80余元。
　　
　　2、一年未洗脸，因酷似乞丐，在饭店门口徘徊时，获免费午餐四十余次，节约午餐费200余元。
　　
　　3、一年未洗脚，因气味浓烈，家中四害不生，节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。
　　
　　4、一年未洗澡，省下澡票若干，节约费用300余元。
　　
　　5、一年未理发，被古装戏群众演员剧组选中，在剧中扮演街头疯子三次，获片酬500余元。
　　
　　6、一年未刮胡子，上街被误认为某著名艺术家，获签名报酬300余元。
　　
　　7、一年未剪指甲，指甲被某指甲收藏家收购，获现金3000元。
　　
　　8、一年未洗衣服，衣服尘土增厚，耐磨力增强，少买衣服三套，节约买衣装费用300余元。
　　
　　因上述原因，间接导致：
　　
　　1、被商店以“衣冠不整，谢绝入内”为由拒之门外多次，减少日常开支600余元。
　　
　　2、单位同事一致同意为本人腾出专用办公室一间，因减少不必要的打扰，专心科研，增加收入1000余元。
　　
　　3、多次欲参加同事婚礼均遭婉拒，节约参加婚礼费用3000余元。
　　
　　4、小偷等非法人士敬而远之，钱包受关注率降至为O，一年来减少财产意外损失50余元。
　　
　　5、家人食欲下降，一年节约伙食费支出600余元。
　　
　　6、与家人及同事交流减少，避免不必要的争执与冲突80余次。
　　
　　7、因老婆及孩子长期在娘家驻守，节约日常开支6000余元。
　　
　　8、被吉尼斯组织关注七次，其中六次参赛均以第一名通过，获相关证书六本，现金5000余元。

世界上最短的小说(笑死人不偿命) zt

1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

2、最短的幽默小说《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！

3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！

8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

9、中日短篇xx小说对比
（中国）男：疼吗？女：嗯男：算了女：别
（日本）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说

10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭女：改日吧

11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说

12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

以下是引用筱女子在2007-8-6 11:23:00的发言：

当里个当，当里个当~

哈哈，好看...

1 一小孩晚上在屋睡觉,由于蚊帐坏了个洞,时常有蚊子进来咬他.小孩生气,将蚊子赶出,谁知道蚊子挺聪明,还能找到那个洞进来,小孩大怒,开灯坐在蚊帐外面看之,只看见蚊子从洞飞进蚊帐,找了一圈没找到人,又从洞口飞出,再飞进找人,还没找到,如此进进出出多次,小孩便跟着叨咕:"进去~~~~出来~~~~~~进去~~~~出来......." 正感觉有意思的时候,爸爸从隔壁一脚将门踹开骂道:"小兔崽子,我和你妈干事儿不用你给喊口令."

2 一人在沙漠中迷路,已经是粮尽水绝体力不支了,在晕倒前祈祷道:"神啊!快来救救我吧!" 迷糊中看见远方飘来一仙女,拿出一杯红色的液体给他喝了进去,他马上精神起来道:"神仙姐姐,你那是什么酒啊?再给我喝一杯吧!" 只看仙女脸一红说道:"现在不行了,等下个月的吧."

3 一人寂寞难耐想找小姐,可是兜里钱不够,就找老板说情,问:"老板找小姐多少钱?" 老板:"100" 那人:"便宜点,我就剩50了." 老板由于一下:"好吧, 你去2楼左转第3个房间." 那人交了钱,高高兴兴的去了,到了房间,进了屋关好门,就奔床上去,掀开床帘一看,床上没有人,就一只母鸵鸟,心想便宜没好货,没办法钱也花了,于是闭着眼上床吧鸵鸟给干了. 第2次,他攒够钱来的,将100元往老板那一摔:"找个小姐." 老板看了他一眼,也没好气的说:"2楼右转第2个房间" 那人一听不是上回那个屋,就放心的去了,谁知道进了屋,看见屋地上站着2个人,正看床上的一对男女干事儿, 他便自言自语道:"哎!又上当了,花了100元就看个表演." 屋里那2个人的其中一个听了回头道:"兄弟,知足吧,我上回花了100就看了个傻B干鸵鸟"

一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。

二、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

三、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。

四、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

五、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

六、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。

八、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

九、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

十、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！ "
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到
我的小内裤了！ "
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁
股的寿包？ "
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医
生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 "
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座

父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
说一下就行了。 "
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
"
（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出
去！ "
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！ "
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
的吗？ "
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

你们总是抱怨没有好男人，你们错了好男人全是在被女人伤过後，才学的变坏！

你们总是抱怨自己的男人优点太少，不能让你们满意！你们错了十全十美的人根本就没有。只要他有责任心，有一颗爱你在乎你的心就够了！
帅气＋幽默＋有钱＋真心＋浪漫，就是你们心中的完美情人吧。自己想想要真有那样的人，他会爱上你吗？

你们怪男人的脾气大，本事小，没有能力让你们活在高层的社会。想想你们为男人做过什麽？安慰？患难？还是丢下一句对不起，我们不合适的话,然後转身离开呢？

你们总是觉得有个男人爱你，在乎你是应该的。你们可以随便抛洒自己的不满，说出伤人到底的话。你们到底懂不懂什麽是爱？难道感情的压迫真的会让你们过的很舒服？不要等爱你的男人离开後，在哭着说自己错了。那时的後悔真的晚了。

你们失恋了，会找自己的好朋友吐苦水，然後在大哭一场，之後就又可以说爱了！

可是男人呢？他能找谁倾诉呢？他只能在没人的角落裏，抽着烟默默的落泪，在夕阳下回忆曾经相爱时的情景，或许在回忆的瞬间裏，才能感受到爱的含义！但他在真爱的世界裏，剩下的仅仅是回忆！

在男人没有被伤害过之前，他们会遵守自己承诺的任何誓言。但是男人真的爱过後，且被伤的很深，那你就不要期望男人会说爱情诺言的保险话了。即使说过了，那也是有水分的！

不要怪他，这是上天所赐的无法改变的，男人的爱只有一次！

女人们，如果不想让更多的“坏男人”出现，那就不要伤害他!

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一个放大镜！

有一个父亲，带着五岁的儿子去澡堂洗澡，儿子脚下一涮，他顺手抓住了父亲的命根子，父亲忍着痛骂道，要是跟你母亲来，非摔死你不可。

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.police问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

金牛座

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

以下是引用筱女子在2007-8-10 13:23:00的发言：

金牛座

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

倒.....

干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？

　　老公前脚走，情人后脚来　

　　说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　

　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！

　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　

　　心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！　

　　放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：

　　“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”　

　　迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！

　　给老婆的一个惊喜　

　　时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！

　　为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！

　　夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！　

　　“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。　

　　“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！　

　　“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”

　　听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。

　　“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。　

　　“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！　

　　“不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”

　　一阵惊惶失措之后　

　　“咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？　

　　听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”　

　　“是我，我回来了！”

　　这下听清楚了，老张真的回来了！　

　　一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！　

　　“救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！

　　“别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！　

　　“哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！

　　最牛的冷静处理法　

　　“你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！　

　　“亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？”

　　老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！　

　　“面条！”出门饺子进门面，老张猜到。

　　“不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。

　　“饺子！”

　　“不对，你再猜猜！”

　　……　

　　“天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”　

　　看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：　

　　“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”

【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫或爱人；现亦叫达令。
　　【化学名称】man
　　【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，有烟熏味。
　　【理化性质】性质活泼，根据分布情况可分为一区（娶）、二区（娶）、三区（娶）。。。。n区（娶）。易溶于权力、美色；在色情、金钱、地位的催化下熔点降低。难溶于糟糠。
　　【性状】本品为一点突出的凹凸物，表面粗糙，基本不涂化妆品（因为涂了也没有效果），对香烟，酒精有强烈的亲和力；尴尬时也不产生红移现象（因为脸皮较厚）；生气产生蓝移（绿移），本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，继续使用会有所影响，而且年代越久，使用效果越差.
　　【功能主治】
　　主治拜金奉权症顽疾，对自恋和花痴病也有明显效果。
　　【用法用量】建议一生一片。
　　【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现孤独、流泪、肝肠寸短等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即可能导致死亡现象！
　　【规格】通常为60千克至80千克，如出现特殊超重情况，请加强锻炼或找健康医生处理。
　　【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免美女成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】视经济状况而定，可随季节变化更换。
　　【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
　　【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
　　【生产企业】公公和婆婆。
　　【禁忌】无论什么时候，可以说随便但一定不能说不行 .

男女之间交往过密总是暧昧的，进是情人，退是朋友，不进不退是蓝颜知己。但是，无论进退还是不进不退，男女的暧昧总要很快死亡，唯有婚姻的形式才可以把男女的关系稳固下来。因为，男女之间的感情似水，如果没有堤坝的圈住，这水要吗泛滥要吗干涸要吗就是一江春水向东流。。。。。。
男女之间有没有友谊？如果只是那种泛泛之交另当别论,如果想成为心灵上贴近,彼此相知相契的那种朋友,我以为没有！人类还是很难超脱的，男女的情感追溯到最初的原地只有性，演变成现在的模样成了情爱，我不认为男女会有真正的友谊，或许女人都比较理想化，相信也能够克制自己维护初衷，男人则不同，多少都是要幻想和见缝插针的，这是不可避免的，更是不值得怀疑的。就算有，也只能是维持在最开始的时候，之后这种感情是肯定要变质的。
男人对一个女人殷勤关切，关注她的喜怒哀乐，花大量的时间陪在她身边，这种“友情”绝对是追求爱情的前奏。男人的理性思维让他做事目的性很强，若无他期望得到的东西，就不会花时间下力气。所以常有女人以为男人是自己的好朋友好兄弟，结果却慢慢变了质非常懊悔闷闷不乐，为何我把他一直当朋友，他为何却要越矩呢？实际上男人并没有越矩，相反男人觉得是在循序渐进，男人对于女人的肯让自己接近肯对自己说心里话，理解成一种可以发展成更深关系的暗示了。
站在女人的立场上，是很愿意相信男女之间有所谓的纯粹友谊的。因为她的男性朋友越多，那么讨好她的人越多。既然要讨好她，那就难免要请她吃吃饭，买点小礼物，她无聊的时候陪她聊聊天，讲讲奉承话给她听，这么多好处哪个女人会拒绝呢？所以女人是很希望有许多男子只对她怀有友谊之心，若是她对他们都无爱情，她也希望这些男人以朋友的身份一直的陪伴她，就算她恋爱失败了，男人们也不会散开，等着她来倾诉她的痛苦、伤心，只要她有难过了，那些男人就会出现在她的周围，安慰她、可怜她，心疼她的眼泪，难过她的受伤。所以说“如果要女人承认男女之间不存在纯粹的友谊就等于要女人拒绝男人的讨好，拒绝男人的好处，试问天下又有几个女人这么笨呢？”女人可以天马行空假设这种感情存在，拿这样的感觉来满足一下虚荣。从最初的友情开始，后来升华为爱情，如果爱情不在了，友情的影子早已随风而逝；如果一开始是爱情，最后无奈降低为友情，这段友情不会持续很久，因为很虚伪。
男女之间真的不会有真正的友谊存在，即便人们现在所说的第四种情感，比友情多一点，比爱情少一点的感情同样有爱的成分包含在内。男女之间的感情最终都是失败，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦，美丽的是过程，难忘的是经历。
君子之交淡如水，小人之交甜如蜜。如果你们之间在交往中，都感到了无限的甜蜜，那因为你们都在互相利用。如果是这样的话，那你们在一起就是有目的的，既然有目的，那么你还能说男女之间会有纯粹的友谊吗？

问题一，　
如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近　
很方便，就一而再、再而三地光临吗？　
回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？　

可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。　
不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没　
什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了　
手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？　

——做人，为什么要过于执著？！　

问题二，　
如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块　
钱的车费去把那100块找回来吗？　
回答：一个超级愚蠢的问题。　

可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却*也不肯认　
错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花　
了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，　
只为报复，不也一样无聊？　
失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还　
要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。　

——做人，干吗为难自己？！　

问题三，　
你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？　
回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。　

然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然　
。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应　
？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心　
一点，不必害怕过马路。　

——做人，先要相信自己。　

问题四，　
你相信每个人随便都可以成功立业吗？　
回答：当然不会相信。　

但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问　
了另一个问题？那不是很难？　
我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变　
当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。　
有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人　
那么有钱，我的钱这么难赚？” 　
我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好　
像都是别人的钱比较好赚。　
其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。　

——做人，依靠自己！　

问题五，　
你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？　
回答：当然不可能，外行不可能领导内行。　

可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好**，就马上开起业来了。　
我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电　
脑怎么开机的人，却想在网上**，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱　
怨时不我与。　

——做人，量力而行。　

问题六，　
相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导　
一场完美的胜利？　
回答：有病啊，当然是不可能的。　

可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本　
不懂的公司，火烧*股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏　
的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。　

——做人，记得反省自己。　

问题七，　
你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？　
解答：恐怕没有人会说：“对，我就是这样的孬种”吧。　

然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。　
以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而　
在最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，　
而不是少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两　
次。她也可能会败得很难看，但是她毕竟成功了。　
她说：“因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。” 　
一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。　

——做人，何妨放手一搏。　

问题八，　
你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？　
回答：不，傻瓜才会这样认为。　

然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子　
长大了，我就可以…… 　
我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中　
徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看　
到的结局。　

——做人，要活在当下。

一只羊在吃草,一只狼从旁边经过，但没有吃羊－－猜一海产品：虾（瞎）
又一只狼经过，还是没有吃羊－－再猜一海产品：对虾
第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊－－还猜一海产品：龙虾

前面有一片草地－－猜一植物：梅花（没花）
前面又有一片草地－－再猜一植物：野梅花（也没花）
那片草地来了一群羊－－还猜一植物：草莓（草没）
突然又来了一群狼－－继续猜一植物：杨梅（羊没）

你吃完西瓜弯着腰向大地怒吼－－猜一动物：兔子（吐子）
你喝完酒站在马路边上向大地怒吼－－猜一动物：野兔（也吐）
你怒吼了半天却毫无成果－－猜一动物：白兔（白吐）
流氓对着地面怒吼一阵－－猜一动物：流氓兔（流氓吐）

你拿脑袋往墙上使劲撞！－－猜一动物：猩猩（星星）
再使劲撞！！－－猜一动物：大猩猩（大星星）
再使劲撞！！！－－猜一动物：狒狒（废废)

用手指头戳墙———— 打一种植物:腾(疼)
再用手指头戳墙———— 打一种动物:蛇(折)
再再用手指头戳墙———— 打一种动物:虎(傻)

1.一头猪从猪圈里跑出来了，怎么办？（猜一男歌手的名字）
2。第二次，这只猪又从猪圈里跑出来了，怎么办？（猜一女歌手名字）
3。第三次，这只猪还是从猪圈里跑出来了，又该怎么办？（猜一男歌手的名字）
答案：1。王力宏（往里轰） 2。韩红（还轰） 3。宰宰（仔仔）

乌龟盖了间房子然后爬了进去谜底：盖中盖；
乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去谜底：新盖中盖；
乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去谜底：巨能盖！
乌龟的屁股谜底：规定；
乌龟倒立谜底：上面有规定；
乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定；
大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！
三只乌龟，中间那只忽然便溺了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！

以下是引用容量在2007-8-10 14:10:00的发言：
人生致命的八个经典问题---你想过？

核心提示：事发生在2006年x月x日，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我吧。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本上一共173人……

10分钟后陆续接到信息……

(亲人篇：30人)

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表姐：“？？？？？？？？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了！”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧。”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”

老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，教你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……(我倒)

剩下的亲人都没有给我回。

(朋友篇：101人)

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你再约我。(哇，平时没看出来啊)

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了”。

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到！”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”(冤枉啊)

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，就我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？

2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的朋友都没给我回。

(同事篇：19人)

一个已婚女同事：“我是他老公，你是谁啊？”

我的领导：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的同事都没给我回。

(同学篇：20人)

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”(呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差)

3个女同学：“你好，你是？？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧。”(我晕，这个同学，把我当成别人了)

剩下的同学都没给我回。

(人生知己篇：3个)

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了。(还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊！)

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的天啊，郁闷啊！！

底价都是1000元

身高超过180cm，每过1cm+100元

身高低于170cm，每低5cm-100元

排球蓝球足球会打的各+100元

网球斯诺克会打的各+100元

会溜冰-300元

会游泳+100元

体重超过150斤的，每超过10斤-100元

体重不足110斤的，每差10斤-100元

近视的，超过300度，每100度-100元

谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元

没有谈过恋爱的+100元

超过30岁的，每超1岁-100元

不会骑自行车的-100元

会开车的+100元

英文4级没过-100元

唱歌唱得好+200元

五音不全-200元

有病史的，每一项-100元

不会斗地主+100元

不会麻将+100元

不会喝酒-100元

很能喝酒但不嗜酒的+200元

嗜酒的-200元

养宠物+100元(能养大象、狮子一类大型动物或猛兽的再+200)

会做饭+100元 (国家特、一级厨师-200)

喜欢吃大蒜-100元

喜欢玩游戏的+100(cs不计算在内)

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！

3.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!

5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7. 遇到你~是我心动的开始

爱上你~是我幸福的选择

拥有你~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是你

遗憾的是~我传错人了

8.你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！

9.因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

10.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

11.上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿，，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

12.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

13.想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

14.电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

15.根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

16.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…我被警察抓走了！

17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

18.当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

19.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..

女生月经来了，总爱说是大姨妈来了。这种说法到底是怎样起源的？原来，这里面有一个爱情故事古时候哦，据说事汉代，有个美丽的小女孩叫佳儿，长到年方二八，正是出嫁的好时候，不过女孩命不是很好，早早父母双亡，一直跟着姨娘家的人生活。上门说媒的人多了，女孩子也总会留些心眼，这姑娘就看上了一个姓李的书生。李书生也很爱慕佳儿姑娘，那时候人都很传统得，两个人定了亲可是还要过一定时候才能完婚，不像你们这帮小屁孩小小的年龄就同居了。但是毕竟年轻人都是春心萌动，李书生总会找些借口偷偷去看佳儿姑娘，但是两个人独处的机会不多，无非拉拉手什么的，接吻就更别提了。当然了，李书生也是热血青年，当然也想吻吻心仪的女孩，可是，古时候嘛，女人都在家忙家务，这大姨妈呢就常在家里忙活，小情人自然偷偷摸摸怕人看见，说三道四，所以常常想再温存一下的时候就会听见大姨妈的脚步声，姑娘家自然警惕的多，听见脚步就会说，大姨妈来了，你快躲起来。日子久了，李生寂寞难耐，找了个媒婆，女孩总算过门了，恰恰不巧，那天正好是女孩那个月的日子。入了洞房，哎，这男人从古到今本质就没变过，TMD,哥们我也汗一下，呵呵。书生就急匆匆想要一尽云雨之欢。可惜日子不巧，过去的女人多含蓄呀，不好直说，这姑娘也聪明，就说今晚大姨妈要来，书生那也是聪明人知道一定有难言之隐，但是不好问什么，就这样自己解决了

大师的话真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！
T L,w+zoo
B+|-]5?y-}1] 逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了"人外有人，天外有天"这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓："一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！ Ug"@g*mj[!V r j
0D,V#f x(s:_Z2W
苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！！！仿高人此文，照作一篇，以表仰慕之情...... Z+trQ.K

c6d8Y}3Vb5]4rp 在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好贴？偶潜水网络bbs多年，自以为贴在人外，何肖评说，岂可妄动情谊呼！未曾想到今日竟有如此好贴现于眼前，激动啊!楼主，是你让偶幼小的心灵再次深深的领悟了何谓造旨之高深、文笔之挥洒。。谢谢you！在看完这帖子以后，我立即动手回复，因为我生怕迟到的回复不能使更多的人领悟你的圣明，以至使这等网上少有的好贴就此轮沉，我担不起这样的罪名！更加重要的是，能在如此重要、精辟而又生动的贴子后，留上自己的网名，这对我的生命，以及我的家庭，乃至我所处的社会中是多么荣耀的一件事啊，请您高贵而又宽容的心，能够原谅我的这点小小私心！此贴构思巧妙，视角独到，手法新颖。字字斟酌，句句精美，情节曲折，而又始终不离中心思想，引人入胜，淡淡的言语中，显示人生之大道理，充分体现了您深厚的文化底韵与丰富的社会经验，真可谓讽刺之经典，骂人之绝学，这正是我辈苦学闷读追求的至高境界啊！就艺术的角度而言，这篇帖子已然为经典之作，但它的意义却远远大于经典本身。正所谓："骂而无形，讥于无影，笑骂之中显真功！"楼主真不愧为讽刺界新一代的开山长毛鼻祖！本来我已经对这个系词社区绝望了，觉得这个社区不可能再有明天了，心里充满了伤感。但是今日所见you的这个帖子，又重新让偶看到了八卦的希望。是you让我的心里重新燃起希望的火花，是you让偶的心又重新跳动起来，是you拯救了偶一颗哇凉哇凉的心，并挽救了一个无知的灵魂！本来偶已决定不会在系词回任何帖子了，但是今日拜读you之高作，偶告诉自己如此经典之贴是一定要回的！这是千百年来版友翘首以待的好贴啊！苍天开眼啊，让偶在对社区心灰意冷之时得以观得如此精彩绝伦的好贴！楼主，you是系词的希望啊，you要担起系词兴旺之大任啊！偶一定会追随你左右，偶坚定此贴必然会起到抛砖引玉的作用，更坚信在偶有生之年必然会有更多象楼主一样的猪来八卦畅所欲言、发表高见，不管明天会是如何，今夜梦中，偶会笑容灿烂，因为，偶终于知道了，此番人世，得此一贴，无憾矣！

1.没有一张纸可对折超过7次
2.根据统计每年骡仔所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.Wright'sBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
5.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神，但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
6.你的家中多数尘埃都是你的死皮
7.洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts
8.希特拉的妈妈在怀有希特拉曾认真地考虑堕胎，不过被医说服，结果把他生下来
9.玛丽莲梦露有6只脚趾
10.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
11.印度尼西亚竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一呎长
12.其实，河马跑得比人快
13.珍珠在醋中会溶
14.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎
15.你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.'quick brown fox jumps over the lazy dog'可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中，第一天是星期日，那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111 x 1,111,111 = 1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyrightable'
25.猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音
26.愈黑的环境下，猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是'pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化
30.可乐原是绿色的
31.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类，她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61000人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在1910年出现，一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
41.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大发明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁，名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话，他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
50.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达分奇光是画蒙娜丽纱的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩

如果你能做到以下９８条，好好疼爱你的老婆，你们的婚姻一定会很幸福，你的老婆一定是世界上最幸福的人！男人们，好好学习吧！

1.向新朋友介绍她时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
2.在街上遇见美女凝视时间不超过５秒，看同一女生累计不得超过５次。
3.听老婆话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
4.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！
5.要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！
6.把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。
7.离开她绝对不超过十天以上
8.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
9.大男人不表示霸道。
10.温柔不等于没主见。
11.潇洒不等于没交代。
12．永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
13．她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
14．发脾气时不要不理她，不要给时间让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。
15．可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
16．在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会
17．看她的眼神无比专注。
18．说话的语气情深意长。
19．有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。
20．过马路的时候牵着她的手。
21．要懂得珍惜和她在一起的每分钟。
22．就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话。
23．要常常唱情歌给她听。
24．两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
25．她生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干
26．要非常爱你的老婆---她，坚决拥护老婆的决定，服从老婆的领导。
27．即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
28．不抽烟。一经发现立即开除。
29．与她吵架每次陈述不得超过３分钟（含），音量不得超过２０分贝（含）。
30．要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼
31．在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
32．老婆不讲理是撒娇而不是撒野。
33. 保持我们的房间有鲜花，而且常常更新。
34. 按时下班回到家给老婆做美味的饭菜。
35. 晚饭后拉着老婆的手去散步。
36. 老婆喜欢“雅姿”的化妆品，我要每年都给老婆买，把老婆打扮得漂漂亮亮的。
37. 尽量不要让老婆碰冷水，因为对老婆的身体不好。
38. 不让老婆因为自己做错了什么而生气。
39. 有一个我们的大房子，有一间专门的书房，有一个宽敞的阳台，阳台上有摇椅和休闲座椅。要有葡萄缠在摇椅上生长。闲暇的时候，可以坐在摇椅上聊天。
40. 家里有一套专业音响，因为我们都喜欢听歌。
41. 老婆生病的时候要提醒老婆按时吃药。
42. 在老婆穿了一件新买的衣服的时候不能视而不见，而且要说很漂亮，很适合她。
43. 给老婆熬鸡蛋红糖水，治疗老婆每个月那几天的疼痛。
44. 每天晚上抱着老婆睡。
45. 冬天用自己的体温来温暖老婆冰冷的手脚。
46. 每年安排和老婆一起出去旅游。
47. 要善于发现老婆的美。
48. 真诚的对老婆说：“我爱你！”。
49. 手机要一直开着，让老婆可以随时找到自己。
50. 有了好消息或者坏消息第一个告诉你。
51. 在每次小别之后第一次见面都要深深的吻老婆。
52. 多多陪老婆上街买老婆最爱的裙子。
53. 下雨的时候挽着老婆的肩，共撑一把伞。
54. 不介意帮老婆洗头。
55. 一起刷牙的时候为老婆挤牙膏。
56. 学习各种按摩方法给老婆做按摩，特别要常做足底按摩。
57. 记着老婆不舒服的是哪几天，把老婆的卫生用品买好。
58. 不与别的女的来往密切而让老婆怀疑。
59. 随时让老婆知道自己是有责任感的人。
60. 尊重老婆的隐私，不限制老婆的自由，相信老婆。
61. 抽时间陪老婆看她喜欢的连续剧。
62. 不欺骗老婆，说过的事情就要做到。
63. 世界上只有老婆是最美丽的。
64. 晚上和老婆说甜蜜的话。
65. 和老婆约定了时间就不能迟到。
66. 花一点心思常常给老婆惊喜。
67. 不和老婆赌气，不能吵架。
68. 经常抱抱老婆，即使在大街上也要。和老婆出门要牵着老婆的手。
69. 和老婆看风景的时候从背后抱着老婆。
70. 吃完饭后我洗碗，拖地，脏活累活不能让老婆干。
71. 老婆与人争论时站在老婆一边，要是老婆不对的私下再和老婆说。
72. 为老婆正确决定重要的事情，我是老婆的依靠。
73. 放鞭炮时帮老婆捂上耳朵。
74. 认真听老婆说话。每次打电话都让老婆先挂，不让老婆有失落感，而且我也舍不得挂老婆的电话。
75. 在公共汽车上扶着老婆，偷偷的亲老婆。
76. 规划好老婆的饮食，调养好老婆的身体，让老婆越来越健康。
77. 让老婆的朋友羡慕你有一个优秀的我在你身边照顾你。
78. 在有亲友来访的时候把房间收拾干净整洁。
79. 精心给老婆煲很有营养的汤，并让老婆多喝一点。
80. 挑好的菜给老婆吃。
81. 和老婆一起出门的时候要注意自己的形象，要配得上漂亮的老婆。
82. 永远记住三月八日是和老婆相识的日子。
83. 偶尔把花送到老婆工作的地方。
84. 常给老婆拍照，留下愉快的每个记忆。
85. 记住老婆不经意说出的愿望，并悄悄的实现它。
86. 夏天的晚上给老婆点上蚊香，不让老婆被蚊子咬。
87. 送老婆体面的东西，在别人问起的时候能自豪的说这是我送给她的。
88. 带老婆吃遍各种美食。
89. 老婆一个人在外多打几次电话，叮嘱注意安全。
90. 和老婆接吻的时候全身心投入。
91. 多和老婆交流沟通，以免让老婆产生误会。
92. 给老婆未来，此生和老婆共同渡过。
93. 老婆为我做的事要心存感激。
94. 保持上进心，多多学习知识，为我们的将来努力。
95. 告诉老婆的家人，我会照顾好她的，让他们放心。
96. 打雷的时候抱着老婆说：别怕，有我在。
97. 吃鱼的时候给老婆把鱼刺挑出来。
98．爱老婆久久，久久爱老婆

1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……”

　　2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……”（舒服）

　　3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！”

　　4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……”（要得）

　　5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……”

　　6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”（哥哥）

　　7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！”

一个修道院里有个神父和一老一小两个修女，一天早上老修女看到小修女神情慌张的从神父房间出来，

小修女：不是，是神父带我去极乐世界，神父昨天晚上把我叫去说待我去极乐世界享受一趟，我去他房间后他说进入极乐世界的大门就在我身上，他只有开启极乐世界的钥匙，说过他就用他的那个、、、、、、

老修女：靠！！！这个大骗子，好几天了他都对我说他那个是吹响毁灭地狱的喇叭，叫我吹了好几天，原来是为了洗干净开启你天堂之门带你进入极乐世界的钥匙呀！

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎收拾你”。

手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次，痛苦。

第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什?事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。

今天天气不错，挺风和日丽的，一大早我就得赶去上班，有些不爽。

　　我没有乘公交，原因一嫌挤，二嫌太挤；也没有驾私家车，主要我们这边路况不好，还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开，再说我还没买；想找平时骑的那辆风速125，找半天才回过神来，昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了，他出价合理，童叟无欺，每斤报价一元二角，比一般废铁收购站高得多。

　　无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了，不过说实话，我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。

　　毕竟长时间没骑过自行车了，刚骑上感觉还可以，走不了两站路就已经越骑越吃力了，到最后感觉胸口热血沸腾，一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车，下车一看原来两个车轮都没气，怪不得以我二十余年功力都走不出多远。

　　把车扔给了路边修车摊，摊主以专业眼光打量许久，缓缓道：以我数十年……来看，此车需修理！

　　我急着上班，根本没时间跟他磨，用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。

　　每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育，以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中，不经意间脚不沾地就上了车。

　　今天还算好运气，跟一位香汗淋漓的女子挤在一起，虽说长得不算多么倾国倾城，但鼻子长在中间两眼长在两边，也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触，可惜车厢内的压力是无情的，任她拼命挣扎，也只不过是在我胸前蠕动而已。

　　认命吧，美女！不要幻想逃离，这就是世俗的巨大压力，它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎，我好歹也算一帅哥，人潮人海中，你我能如此相遇相拥，也算莫大的缘份。

　　软玉温香的拥抱并未持续很久，因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。

　　很快，一股巨大的且持续的压力从旁边传来，我开始慢慢离开美女，这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火，小子忒嚣张，想霸占我的位置？

　　我不动声色，暗运内劲，慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊，未料到我敢暗中抵抗，劲力顿时加大三成，直朝我涌来。

　　我冷哼一声，右手扶住座椅扶手，任他一再挤压，岿然不动，并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼，对这种拼命都想占便宜的色狼，我向来是毫不留情的。

　　我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女，她脸红了，飞快地朝窗外扫了一眼，忽然拉了拉色狼，轻声说道：老公，我们到了，下车吧！

　　车厢里的人渐渐少了，我脸上的红色也褪得差不多了，一个小学生忽然站了起来，礼貌地说：我快下了，您坐我这边吧！

　　我心怀大慰，现在的学生素质就是高，别看我从不让座，别看我们们八十年代是垮掉的一代，可现在的小一辈就是强！

　　我温和地朝他笑了笑，顺势一屁股坐了下来，刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我，我有些莫名其妙，未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊？

　　两秒后，司机拿起话筒不阴不阳地说着：请年轻的同志让一让，给孕妇让一下座！

　　我猛回首，才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。

　　看看小学生，小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹：我，我给……给她让……的……

　　我站起来缓缓戴上墨镜，弯下腰，和蔼地朝小学生说道：小朋友，以后呢，让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐，知道吗？

　　车停了下来，我看了看站牌，还有三站路，我挤到一个角落里开始闭着眼打盹，也许什么事都不管是我最佳的选择。

　　朦胧中，一阵香气袭来，我睁眼，是一美女，娇小可爱，顾盼生姿，正背对着我站着。

　　转眼间，又上来几个活力四射的年轻人，呼啦全挤我这边了，他们显然也发现了前面的美女，一个个挤眉弄眼，好不开心。

　　几分钟后，眼看我就要到站了，汽车忽然一个急刹，全体乘客一下子东倒西歪了，一声尖叫忽然响起：谁？谁摸我？

　　前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。

　　我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事，我拷，刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛，一下子把我的动作克隆了？不是做贼心虚是什么？最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词，显然还没意识到发生什么事，算你狠，刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗？想掩饰你心中的慌乱啊？旁边这位兄台还在若无其事地转着笔，大哥，刚才是急刹车啊，你还能保持这种动作的连惯性？不用说了，肯定是你摸了！要说这位兄弟你也太离谱了吧？居然在一个个打量着我们？摆这么无辜干什么？要说不是你摸的打死我也不信！

　　女孩凌厉的目光一个个扫过，我们每个人脸上都很坦然，扫到第二遍时我有些不自在了，干什么？我可还是处男呢，这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉？结果姑娘的目光到我这就不走了，我一下子拘促起来，虽然我帅，可你也不能这么老盯着我啊，别人还以为是我摸的呢，我暗叫沉住气！脸上却终于微微红起来了，哦，它又微微红起来了！

　　“臭流氓！”伴着这一声娇喝，一记响亮的耳光扇在了我的脸上。

　　一个中年人悄悄告诉女儿：这社会上，有些人别看人模人样，可内心里真不是东西，你可要小心啊！

　　一位老婆婆悄悄跟同伴说道：我说吧！我看到他的膝盖就猜到是他了！

　　几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。

　　一位胖子站起身来，一边挽袖子一边跟司机说道：我要管这事算见义勇为吧？

　　一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道：搜搜他的身，看看有没偷人家钱包！

　　我见势不妙，瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士，于是趁车门尚开一溜烟地下去了。

　　一下车我就打开手机，拨了我们小区保安的号码，冲他叫道：喂，小王是啊？啊，你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊？啊不是，就收废品那老头，对，是他，你帮我留意一下，看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了！我双倍赎回来！从明儿起我还骑摩托车上班！

让女人无法抗拒的30句表白
第一句：
“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。
第二句：
“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。
第三句：
“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
第四句：
“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。
第五句：
“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
第六句：
“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
第七句：
“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
第八句：
“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
第九句：
“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
第十句：
“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。
第十一句：
“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
第十二句：
“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
第十三句：
“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
第十四句：
“任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
第十五句：
“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。
第十六句：
“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。
第十七句：
“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
第十八句：
“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
第十九句：
“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人
第二十句：
“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。
第二十一句：
“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。
第二十二句：
“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。
第二十三句：
“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。
第二十四句：
“你为酒醉！我为你醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞又颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。
第二十五句：
“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。
第二十六句：
“（男人的名字）是为了要与（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。
第二十七句：
“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久已婚的女孩，含蓄地说。
第二十八句：
“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。
第二十九句：
“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。
第三十句：
“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）

有一天,他又去跳舞.在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说"你今天穿着一条红色内裤?"小姐大怒,转身离去.

又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说"小姐今天穿着一条白色内裤."

小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试.于是对男的说,"对不起,我去趟卫生间"

进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤.出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:"小姐你换了一条蓝色内裤."

小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来.于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞.

那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,"哎呀,糟了.我的皮鞋裂了一个大口子！"

有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”

一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。

三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：

“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”

小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」

「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」

咱们庄的李老汉看着村里人都发家致富，心理着急啊。某日，与他老伴一合计，决定养几头母猪，下了猪崽后拿去卖，争取两年后也把那套旧瓦房换成新楼房。

翌日，李老汉买会8头美国良种母猪崽，就象培养自己的女儿一样，精心地饲养起来。转眼间，小母猪们都变成了“大姑娘”，而且好几头开始烦躁起来。李老汉想起乡农牧技术指导站的张技术员说过，有什么不懂的打电话给他。

“张技术员吗，你好啊，俺想问你一个问题，为什么咋家的母猪都显得烦躁不安呢？”

“哦，是发情了，那好啊，俺该怎么做呢？什么，人工受精啊？很简单的？哦，好，我知道该怎么做了，谢谢你呐，再见。。。”

这李老汉面子较重，不等张技术员说完，就挂了电话，乐颠颠地往家赶。回家后，李老汉把自家的8头小“骚猪”赶上那辆破农用车，嘟嘟嘟。。。。。。就往后山山那片松林开去，他老伴在后边不停地叫“老头子，早点回啊，我等你吃晚饭哦。。。。”

李老汉在后山上足足停留了2个钟头，才精疲力竭地回到家，还来不及吃晚饭，就躺在床上睡着了，嘴里喃喃地似乎在说着什么，脸上流露出一种憧憬。

次日早上，李老汉起得比较晚，当他来到猪圈边，“怎么还那么烦躁不安呢？是不是昨天没达到效果？那就再辛苦俺一次了。”

和昨日一样，李老汉又花了大半天时间才做完，回到家里实在不行了，呼呼大睡起来，看样子已没了昨天的那种兴奋了。“哎，没想到人工受精那么累人啊，都怪我年纪大了，要是当年。。。。。。”

李老汉在梦中看见自己住在小洋楼里，悠闲地看着电视，老伴正给他煲一锅鲜汤呢。。。。。。忽然，李老汉被一阵猛烈的颠簸弄醒，朦胧中听见老伴说“老头子，快醒醒，你的那几头猪不得了啦。。”李老汉赶紧冲出去，一看，有3头猪正在农用车驾驶室里拼命按喇叭，而其他5头正在货箱里欢快地叫着。原来这些母猪们已经在等李老汉开车出发了呢。

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”

此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”

只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

以下是引用容量在2007-8-20 10:21:00的发言：

1、宽容　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫”。小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!” 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

2、 靠自己 　　小蜗牛问妈妈：“为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？”　　妈妈：“因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要靠这个壳来保护！” 　　小蜗牛：“毛毛虫也没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？” 　　妈妈：“因为毛毛虫能变成蝴蝶，天空会保护她啊。”　　小蜗牛：“可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他怎么不背这个又硬又重的壳呢？” 　　妈妈：“因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。”　　小蜗牛哭了起来：“我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。” 　　蜗牛妈妈安慰他：“所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们完全靠我们自己！”

3、 鲨鱼与鱼　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。最初，鲨鱼每天不断冲撞那块透明的看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去。而实验人员每天都会放一些鲫鱼来喂鲨鱼，所以鲨鱼并没有缺少过猎物，只不过它总想到对面去，想尝试那美丽的滋味。每天仍是不断地冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，浑身破裂出血，持续了好长的一些日子。每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意了，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定投喂的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中呈现它那不可一世的凶狠霸气。但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着，它不但对那些热带鱼熟视无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去。实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，那的确很痛，谁不怕痛呢？

4、神奇　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神奇，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路。镇上的居民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再生一条腿吗?” 这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，即便失去一条腿后，也知道如何过日子。”　　试想：要学会为所失去的祈祷，同时也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的生活，尽情地享受每一天。

5、钓竿　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧娴熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼。老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就会吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”　　我想你一定会说：好聪明的小孩！其实错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒在泥泞的地上而不知如何重新站起来。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

6、诚信　　我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的朋友们珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖——这的确需要你的诚信来兑现！从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激涕零！

以下是引用容量在2007-8-28 8:49:00的发言：
成人必看的5个故事

经典，发上来给大家分享一下！

1、阳顶天：恐怕是世上最强的人了
　　
2、球千丈：仅次于第一　　

3、国茎：此人为国宝　　

4、没操疯：比的就是耐力　　

5、绝户手圣阴师太：男人都成了一次性用品　　

6、瞄人缝：BT 　　

7、翘疯：不愧是丐帮帮主　　

8、矛十八：…… 　　

9、王欲阉：最毒妇人心！　　

10、户必裂：元朝皇帝果然不是盖的　　

11、洞房不败：这人妖…… 　　

12、阳连挺：洞房不败的姘头，简直就是绝配　　

13、阳铁芯、阳亢、阳过：这祖孙三人同属精力旺盛型　　

14、候人阴：色鬼一个　　

15、泰山派玉鸡子：无价之宝，就是不知道能不能用　　

16、蒋四根、吴三龟、王重阳：真不知道他们是怎么长的，虽然比不上茅十八　　

17、任淫淫：看来是个经常在宾馆里跑业务的　　

18、江南七怪里的越女剑含小淫　　

19、周勃痛：不知道怎么泡上淫姑的…… 　　

20、泄迅：持久力还不够　　

21、你莫抽：和小梅姐比起来简直是天壤之别　　

22、萎一笑：真tm的乐天派　　

23、萎小宝：其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆　　

24、虚竹：和尚嘛~可以理解　　

25、阳消：长得帅也没用　　

26、断欲：都是他女朋友害的　　

27、张无鸡：这孩子彻底没救了

　　1、常吃宵夜。会得胃癌。因为胃得不到休息
　　2、一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好
　　3、鸡屁股含有致癌物，不要吃较好
　　4、饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果
　　5、女生月经来时。不要喝绿茶。反正茶类不要喝就对了。多吃可以补血的东西
　　6、喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多
　　7、空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃
　　8、早上醒来。先喝一杯水。预防结石
　　9、睡前三小时不要吃东西。会胖
　　10、少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病
　　11、刚出炉的面包不宜马上食用
　　12、远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边
　　13、天天喝水八大杯<
　　14、每天十杯水。膀胱癌不会来
　　15、白天多喝水。晚上少喝水
　　16、一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛
　　17、多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡
　　18、下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量
　　19、10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃
　　20、睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡习惯较不会老
　　21、最佳睡眠时间是在晚上10点~清晨6点
　　22、每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的b细胞，增加细菌感染的机会
　　23、服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)，睡前30分先服药。忌立即躺下
　　24、酸梅具防止老化作用，青春永驻；肝火有毛病者宜多食用
　　25、掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理
　　26、帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类；少吃甜食(尤其是果糖)
　　27、每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑
　　28、苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺
　　29、抽烟又吃维他命(b胡萝卜素-a维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法
　　30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期
　　31、抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关
　　32、饮酒导致肝硬化。引发肝癌
　　33、吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌
　　34、食物过于精细，缺乏纤维；含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌
　　35、食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌
　　36、食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性
　　37、不抽烟。拒吸二手烟
　　38、适量饮酒，不拚久。不醉酒
　　39、减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物
　　40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果
　　41、每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类
　　42、每天摄取均衡的饮食，不过量
　　43、维持理想体重。不过胖
　　44、保持规律的生活与运动
　　45、保持轻松愉快的心情
　　46、正确饮食习惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民，晚上吃的像乞丐

１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）

６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。所以不要后悔。

２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”

　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)

　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”

　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)

　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”

　　我说：“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)

　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”(流汗中……)

　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”

　　我说：“其实地铁真的很方便……”

　　她头也不回地走了……(继续努力中……)

　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……)

　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”

　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”(痛哭流泪中……）

东京
在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。
^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

中国台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

中国香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮

韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人.

如果人类明天消失，世界将变成什么样子？突然有一天，人类在地球上消失了，一夜之间，地球依然转动，人类却不复存在。这个难题就是出自《没有我们的世界》。作者艾伦•韦斯曼在书中描述了这一令人恐惧的未来世界：
人类消失两天后，管道的拥堵，使城市成为泽国。
　　七天后，城市循环系统陷于瘫痪，紧急备用能源消竭。
　　一年后，由于通讯塔的灯光不再闪烁，高压电网冷却，成千上万的候鸟飞回来了；依赖于人类的寄生虫开始绝迹。
　　三年后，由于没有热气供应，寒冷地带的管道统统爆裂，建筑物开始瓦解。没有热气的庇护，经过一、两个冬天后，蟑螂相继死去。
　　十年后，木质建筑材料开始腐烂，一般的木头房子有五十到一百年的寿命。
　　二十年后，浸在水中的钢铁开始销融，铁路轨道开始消失，街道成为河流。被人类改良过的农作物在野草的进逼下，丧失了生存空间。
　　一百年以后，欧洲农场里的牛群将成为野狼的果腹之物，从北方森林里出来的牦牛重新占据这片田野。象牙交易中断后，非洲象的数量将增加二十倍。
　　三百年后，桥梁渐次断裂。没有酸雨的侵蚀，大理石建筑比现代派建筑更持久。像休斯敦这种建造在三角洲上的城市将被冲走。
　　五百年后，森林开始出现在曾经是城市的地方。
数千年后，建于1766年的圣保罗大教堂终于倒在冰川上，这时候依然幸存的人类建筑物是深埋海底的英吉利海峡通道。
　　三万五千年后，泥土中的铅终于分解了。
　　十万年后，或者更久，水质回到“前人类”状态。
　　百万年之后，微生物终于进化到可以分解塑料制品。
　　千万年之后，青铜制品依稀可辨。
　　四十五亿年后，仅仅美国就库存了五十万吨的铀238进入半衰期。
　　五十多亿年后，太阳的膨胀导致地球的燃烧。
　　永永远远，我们的无线电波，也许已经断断续续，但还将存在……
　　
塑料袋拒绝消失
在人类的所有发明中，塑料袋也许是最拒绝被大自然力量毁灭的人类遗产之一。当人类从地球上消失后，数十亿只塑料袋将会像风滚草一样在地球上飘荡，即使过去一万年，大多数塑料袋仍然不会消失。大多数人认为纸会自动分解，但事实上，如果缺少空气和水，纸张也可以幸存成千上万年，这也正是人类可以阅读具有3000年历史的埃及卷轴的原因。人类的书籍如果被掩埋在沙土层中，可能过1万年后仍然可以被阅读。 10万年后，金字塔和巨石阵可能仍会存在，一些核反应堆外面的硕大混凝土掩盖物也可能仍未消失，一些塑料袋也许仍在地球上飘荡。

狒狒将成地球“新主宰”
到那时，另一种生物也许将快速进化，接管被人类遗弃的地球。威斯曼博士认为，最可能的候选者是狒狒，尽管它们也许没有黑猩猩聪明，但它们数量庞大，此外它们也更能适应环境。威斯曼博士相信，当人类从地球上消失后，狒狒将可能成为下一个主宰地球的灵长类生物。威斯曼博士猜想，25万年后，一只好奇聪明的狒狒可能会从地下挖出一个车轮、一只塑料袋或一张计算机碟片。威斯曼博士说：“由于发现人类现成的工具，它们的智能水平也许会突然进化，发展到一个更高的水平。”

《施氏食狮史》是一篇由赵元任所写的设限文章。全文共九十二字，每字的普通话发音都是shi。
这篇短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！

原文如下：《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。

只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。

白话文译文：《施氏吃狮子的故事》
石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。他常常去市场看狮子。十点钟，刚好有十只狮子到了市场。那时候，刚好施氏也到了市场。他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。试试解释这件事吧。

背景：
话说50年代初期，有人提议汉字全部拼音，以解除小学生识数千汉字的痛苦。语言学大师赵元任老先生大不以为然，戏写一文施氏食狮史。全文共92字，每字的普通话发音都是shi。这篇文言作品在阅读时并没有问题，但当用拼音朗读本作品时，问题便出现了，这是古文同音字多的缘故。赵元任希望通过篇文字，引证中文拉丁化所带来的荒谬。
据称，本文为汉语中最难读的一篇，如要尝试，请先备清水一杯、小棍一把，以免舌齿受伤
做为中国人，难道不感到自豪吗!

茫茫“网”海----无穷大的网络空间，我们偏偏遇见，是缘，是命，是注定，还是幸运？我们的眼睛分不清，我们的感觉判不明。网络给我们的感受本来就是不可思议的，又有谁会刻意的安排或者被安排？就如我们现实的生活，什么事情都会有偶然发生一样。那么简单那么随意。记得也好，不记得也罢，一笑置之或者转过身都可能会忘记。只是网络多了一个荧幕，接触多了就会有种记忆抹之不了挥之不去了。
　　上网久的人网上都会遇见五种人。

　　遇见的第一种人，是给你新鲜感觉的人。

　　由于你是第一次接触网络，有很多喜欢的东西----比如说在论坛发帖。可是你刚接触这些，不但不会操作，还一头的雾水。于是，此时会出现一些好心人一步一个脚印的带你走向成功的城堡。让你在学习过程中领受网络的新奇和不可思议……在玩升级游戏中教会你如何取胜，害你上由哭带笑；聊天室里教懂你如何语音或者视频，让你感觉网络还有那多么的真实存在……

　　相识是一种缘分，既然你们如此投机，珍惜缘分也许会多一个知己，只是这种感觉必须保持在一种良性的氛围中，如若不是，也许是一种感情灾难，一种让人心不安的情债。　

　　遇见的第二种人，是抚平你伤口的人。

　　有好些人，上网聊天都是因为感情危机或者家庭裂痕。因为没人理解或者关心他（她），从而让他（她）在生活的圈子渐渐的孤立，渐渐的孤单，渐渐的寂寞起来。生活带来的苦恼和工作中的压力，时常让人喘不过气来。于是他（她）会选择用网络发泄一下情绪是可是理解的。如果不能放松一下心情和理清一些心绪，一个人是很容易走上极端或者精神崩溃或者疯掉的。所以有人说，在网络用假名说真话就是因为这样的背景了。

　　如果你的安慰能让他（她）对这个世界还存有美好，那他（她）对你是充满信心的，如果你的激励让她（他）感觉人生还有温暖或者真情，那她（他）对你是心存感激的……

　　或许深层次的交流、了解后。往往此时，总让人产生一种错觉。这种错觉真的不可理喻，好像情不自禁不由自主的油然而生了----紧张但没有害怕，茶饭不思老想能否见面。见面后如何面对面，如何交流，需要做什么事情或者不做什么事情？那种交织的心理总是让人为之心酸但又是那么的渴望与幸福拥抱。

　　遇见的第三种人，是给你制造激情的人。

　　现在这个社会，国家的政策是两手都要抓，两手都要硬。结果被一些花心男人理不亏的修改----一手捞权钱，一手搂美女。说什么物质文明进步了，精神文明不能拖后腿----钱多了私生活范围就广，节目多了就活得更精彩，吃菜吃饭就慢慢香了……

　　于是他们（当然也有一些富姐或者富婆）开始在网上猎物。姜太公钓鱼愿者上钩----只要你愿意，十万八千里算什么，孙悟空一个筋斗云累了，他们还不嫌累。因为他们有钱啊！屁股一坐下也会飞起来，睡觉也不会迷失方向。当他站起来的时候，已经到了，摆个酷样就可以和朝思暮想的你相会了。

　　如果他的甜言蜜语让你的眼皮沉睡，如果他的财势让你的嘴巴陶醉，如果他的风度让你的眼睛流泪……那么那时的你只是他手中的蚂蚁，就像聪明的孙悟空也逃不出如来佛的手掌心一样。没有后悔还好说，一后悔就是一座山压在身上，就要经受五百年的天地洗礼，尝还另一个人的天地良心----那个人就是你爱的人或者爱你的人。

　　遇见的第四种人，是真诚相待的人。

　　这种人是可遇不可求的。文字或者说话都很随和，也很自然，和你交流无话不谈。小说生活芝麻小事虚寒问暖，大说天南地北春夏秋冬。你快乐他（她）快乐你的快乐，你忧愁他（她）忧愁你的忧愁，你幸福他（她）幸福你的幸福……就像一朵鲜花在你的眼前绽放，她微笑你就微笑，就像一个巴掌打来，他痛苦你就痛苦----这种心灵感应，这种互相安慰，是不能用情感来衡量的，那是建立在亲情、友情、爱情之上的，是无法用言语说明的感性。

　　遇到这种人就像在沙漠上遇到一滴水，如果喝下根本不能起死回生，但如果望水止渴，其实是一种最好的选择。因为有一种渴望的力量让你经历磨难和挫折，再一次抬起信念的脚步找寻人生的绿洲和幸福的泉源。

　　遇见的第五种人，不是别人正是你自己----一个当初刚上网的人。

　　由于上网久了，心情淡下了，你的感受是什么呢？

　　在经历了或多或少的网上游戏，激情过后，蓦然回首----原来生活的环境没有改变，只是你的人性善心已经改变了，就连自己都没有发现----也许比以前开朗许多，也许比以前坠落许多……错和对已经不重要了，可是你是否打算好了如何从虚拟的世界投胎回到人间呢？

一千元的代价（很值得一看）

　　在某个鸡尾酒会上，张先生从口袋里掏出一张千元大钞，向所有的来

宾宣布：他要将这张千元大钞拍卖给出价最高的朋友，大家互相竞价，以

50元为单位，到没有人再加价为止。

　　出价最高的人只要付给张先生他所开的价码即可获得这张千元大钞，

但出价第二高的人虽无法获得千元大钞，仍需将他所开的价码如数付给

张先生。

　　这个别开生面的‘以钱买钱’的拍卖会，立刻吸引了大家的兴趣。开始

时，‘100元’、‘150元’、‘200元’的竞偿声此起彼落，到价码抬高到‘

500元’时，步调缓和了下来，只剩下三、四个在竞价。最后只剩下王先

生和林先生在那里相持不下。

　　当王先生喊出‘950元’时，张先生弹一弹他手上的千元大钞，暧昧地

看着林先生，林先生似乎不假思索地脱口而出：‘1050元！’这时会场

里起了一阵小小的骚动。张先生转而得意地看着王先生，等待他加价或

者退出，王先生咬一咬牙说：‘2050元！’人群里起了更大的骚动，林先

生摆一摆手，喝口鸡尾酒，表示退出这个‘疯狂的拍卖会’，大家才松了一

口气。

　　结果，王先生付出‘2050元’，买到那张‘1000元’钞票，而林先生

则平白付出了‘1050元’。两人‘平分秋色’，各损失的‘1050元’都纳入

了张先生的荷包。

　　陷阱的三个特征这个游戏是耶鲁大学经济学家苏必克(M.Shubik)发

明的，想拍卖钱的人几乎屡试不爽地从这拍卖会里‘赚到钱’。它是一个具

体而微的‘人生陷阱’，参与竞价的林先生和王先生在这个‘陷阱’里越陷

越深，不能自拔，最后都付出了痛苦的代价。

　　自古以来，人类为捕杀动物所设的‘陷阱’，通常有下列三个特征：

　　 1.有一个明显的诱饵。

　　 2.通往诱饵之路是单向的，可进不可出。

　　3.越想挣脱，就越陷越深。

　　人生道上的大小‘陷阱’多少也与此类似。

　　社会心理学家泰格(A.Teger)曾对参加‘千元大钞拍卖游戏’的人加

以分析，结果发现掉入‘陷阱’的人通常有两个动机，一是经济上的、一是

人际关系上的。

　　经济动机包括渴望赢得那张千元大钞、想赢回他的损失、想避免更

多的损失；人际动机包括渴望挽回面子、证明自己是最好的玩家及处罚对

手等。千元大钞就是一个明显的诱饵。

　　开始时，大家都想以廉价而容易的方式去赢得它，希望自己所出的价

码是最后的价码，大家都这么想，就不断地互相竞价。

　　当进行一段时间后，也就是出价相当高时，相持不下的两人都发现自

己掉进一个陷阱中，但已不能全身而退，他们都已投资了相当多，只有再

增加投资以期挣脱困境。

　　当出价等于‘奖金’时，竞争者开始感到焦虑、不安，发现自己的‘愚

蠢’，但已身不由己。

　　当出价高过奖金时，不管自己再怎么努力都是‘损失者’，不过，为了

挽回面子或处罚对方，他不惜‘牺牲’地再抬高价码，好让‘对手损失得更

惨重’。
　　
　　人生到处有陷阱
　　
　　在日常生活里，大至商场上的竞争，小至等候公车，都有‘陷阱’在等

待着你。

　　譬如公车平常是十五分钟一班，当你花在等待的时间超过十分钟后，

你会开始烦躁不安，但通常你会继续等下去，等到超过十五分钟公车还不

来时，你除了咒骂外，也开始感到‘
后悔’——你应该在十五分钟前就走路或坐计程车去的。

　　但通常你还会继续等下去，因为你已‘投资了那么多的时间’，不甘心

现在改坐计程车，结果就越陷越深，无法自拔，直到公车姗姗来迟，你心

理的困境才获得解脱。

　　但人生有很多‘目标’，并不像公车那样‘必定会来临’，而且投资的

也不是你‘个人的时间’而已。如何避免蹈入陷阱在人生道上，如何避兔

蹈入这类‘陷阱’，也是一门不小的学问，心理学家鲁宾(J.E.Rubin)的

建议是：

　　1.确立你投入的极限及预先的约定：譬如投资多少钱或多少时间？
　　
　　2.极限一经确立，就要坚持到底：譬如邀约异性，自我约定‘一次拒

绝就放弃’，不可改为‘五次里面有三次拒绝才放弃。’

　　 3.自己打定主意，不必看别人：事实证明，两个陌生人在一起等公

车，‘脱身’的机会就大为减少，因为‘别人也在等！’

　　4.提醒自己继续投入的代价。

　　 5.保持警觉。

　　这些方法大家也许都知道，但‘知易行难’，一旦掉进人生的陷阱，

抽身是不太容易的。

以下是引用容量在2007-9-1 20:27:00的发言：

扣扣是哪种人啊?

大家先去查找60481729这个QQ。。。。。。怎么样？什么也查不到吧！
为什么极其普通的一个号TX一直不敢放出来呢？
首先得从这个号码的数字上分析原因。大家注意没？我把60481729这个QQ从中间分开，分成6048和1729两个数字。然后再相加。即6048+1729=7777，很不错的数字。还没完呢。继续。而7777×7777=60481729，晕！怎么又回来了？？

这个数字正是传说中的雷劈数！（印度某个数学家发现的，之所以叫雷劈数是因为在雷雨天气路边的里程桩号“3025”被雷从中间劈成2半而正好被这个科学家走狗屎运发现的，因为30+25=55，55×55=3025。偶上小学时候在中国少年报上看的，现在在网上根本找不到雷劈数得名的原因，嘎嘎装下B）

而腾讯的老马脑子里还是带点迷性，当初放号的时候像这类非常不吉利的数字都给注销了，万一哪天被雷劈了他肯定会死不瞑目的。干事业还是得图个吉利，而当初申请8位QQ那段时间腾讯正处于困难时期，听说老马差点50万把QQ卖了，所以对于这些不吉利的东西还是予以避讳。

但是老马的智商还是有限的，雷劈数不仅仅只有这一个，比如25502500，24502500，52881984，99980001都是雷劈数！只是60481729这个雷劈数非常出名所以老马予以没收了。。。。。。

以下是引用容量在2007-9-3 8:59:00的发言：
中国成功研制出“航公”，美国大惊失色撤回航母！

据美国卫星最新观察，中国于2007年8月1日建军节成功研制出新一代航母克星－－－“航公”！
顿时美国上下一片哀叹，惊呼航母只能在领海当游船使用，美国的航母霸业告终。
据情报部门透露，“航公”由生铁和低碳钢制造，全重10万吨，没有任何电子设备，因此具备极强的抗干扰能力，照明设备是使用干电池的手电筒，“航公”上没有安装雷达，使用望远镜，水下装甲、外装甲（生铁）达到10米的厚度，鱼雷、飞机、导弹等均对其无法构成威胁。
“航公”的攻击武器十分可怕，是一根重达10000吨的铁棒，由于常规攻击对其没有作用，因此“航公”在高速靠近对方后，用铁棍插入航母，使其丧失动力，然后在马达驱动下一棍子一棍子接一棍子捅烂……闻讯后，美国从各个海域撤回航母，以防止被“航公”蹂躏。
总装备部总工程师崔尚天向记者介绍说，这根10000吨的铁棒端部用非晶硅材料制作，异常坚硬，俗称“硅头”，插入航母力量强大，能有效歼灭敌人有生力量，因此常把这一进攻过程叫做“强歼”。“航公”的研制成功标志着我国军事力量彻底“雄起”。

放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!

你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!

非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!

他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!

就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!

鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!

哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!

就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!

你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!

尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!

其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!

死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U!

你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!

当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!

上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔!

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!

你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个!

还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸!

也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的!

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!

算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!

以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!

你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!

你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八!

就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!

一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!

结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!

偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!

去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么?

死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!

不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗?

其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!

彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!

骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!

你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?

得了!我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你!

忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了!

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!

我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!

你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?

死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!

说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!

死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!

看完后，请再次看每小段的第3个字。

我和我老婆是大学里认识的，大2的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是
老婆。

大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下刚了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的
是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。

她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我在大四去了一个房屋公司坐了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。

风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。

那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去
到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。

在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往到解放杯的公
交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。

有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进身产力的发长方向？还怎么构件和谐社会？--------每当有人提起她，我的心理都这样想着。。。。。。。。

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> > 我是上海人,遭遇和LZ一样.上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了. 我收入还可以有房有车,但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车,月薪有七八万,够我做大半年的了.TMD最可气的是,我1.86她1.70那个矮子才 1.60. 事后想想也不怪她,人人都有追
求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉 .

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> > 我是香港人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了.我收入还可以有房有车,还是三菱的跑车,月薪也有七八万,够LZ做好几年的了.TMD最可气的是,我1.60那个日本鬼子才1.55。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途, 不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.

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> > 我是地球人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和火星人跑了. 我收入还可以有房有车有飞机,还是法拉利的跑车,月薪也有七八亿。可是那火星人开的是飞碟啊！TMD最可气的是,我1.55那个火星人才0.55，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉 .

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> > 我是火星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了.我收入还可以有房有车有飞碟,还有宇宙飞船空间站,月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！TMD最可气的是,我 0.55那个哈雷慧星人才0.5，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀. 希望能与LZ共勉.

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> > 我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了.我收入还可以有房有车有飞碟,还有激光束,月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！TMD最可气的是,我0.5那个土星人才0.05，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ 共勉.

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> > 我是土星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和M78 星云的奥特曼跑了.我收入还可以有房有车有飞碟,有激光束,我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！TMD最可气的是,我0.05那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途, 不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉

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> > 我是奥特曼，遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪Ａ：“对！”
狼：“什么？”
猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪Ｂ。
狼：“你是谁？”
猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。”
狼：“你认识他？”
猪Ｂ：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪Ｂ：“是的。”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪Ｂ：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）”
狼：“我怎么知道。”
猪Ｂ：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪Ｂ：“是我。”
狼：“谁？”
猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪Ｂ：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪Ａ：“是！”
狼：“是什么？”
猪Ａ：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪Ａ：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪Ａ“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。”
??.........

同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。

保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。今当远离，临表涕泣，不知所云。

有些歌词,你永远听不明白.
唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫长的成长岁月里,总还有一些歌词,让我们生出这样那样的困惑——

1,小时侯听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".

2,"千年等一回,等一回——",有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"

3,当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前......"怎么听都像:"相会在太平间......"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
4,记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"

5,《济公》里唱:"哪里有不平哪有我".太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!

6,《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷,为什么一定要差两年呢?

7,孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!

8,我的高中同学告诉我,他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?

9,刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段......

10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......"
11，萧亚轩的“爱的主打歌”：“原来原来你是我的主打歌”有人听成：“原来原来你是我的猪大哥”！！！

孩子:

　　你的来信我已收到,对你在大学里的表现,我很欣慰,你要再接再励。既然你选择了一定要走仕途这条路,你就一定要把我下面的劝告铭记在心:

　　1.不要追求真理,不要探询事物的本来面目。把探索真理这类事情让知识分子去做吧,这是他们的事情。要牢牢记住这样的信条:对自己有利的,就是正确的。实在把握不了,可简化为:上级领导提倡的就是正确的。

　　2.不但要学会说假话,更要善于说假话。要把说假话当成一个习惯,不,当成事业,说到自己也相信的程度。记住,做官以后你的嘴不仅仅属于你自己的,说什么要根据需要。

　　3.要有文凭,但不要真有知识,真有知识会害了你。有了知识你就会独立思考,而独立思考是从政的大忌。别看现在的领导都是硕士博士,那都是假的。有的人博士毕业就去应招公务员走向仕途,那是他从读书的那天起就没想研究学问,肯定不学无术。记住,真博士是永远做不了官的。

　　4.做官的目的是什么?是利益。要不知疲倦地攫取各种利益。你不但要明确地把攫取各种利益作为当官的目的,而且要作为惟一的目的。你的领导提拔你,是因为你能给他带来利益；你的下属服从你,是因为你能给他带来利益；你周围的同僚朋友关照你,是因为你能给他带来利益。你自己可以不要,但别人的你必须给。记住,攫取利益这个目的一模糊,你就离失败不远了。

　　5.必须把会做人放在首位,然后才是会做事。这里的做人做事你可别理解为德才兼备的意思。这里说的做人,就是处关系。做事是实际工作,这点会不会都无所谓。做人就是把自己作为一个点编织到上下左右的网中,成为这个网的一部分。记住,现在说谁工作能力强,一点都不是说他做事能力强,而是指做人能力强。

　　6.我们的社会无论外表怎样变化,其实质都是农民社会。谁迎合了农民谁就会成功。我们周围的人无论外表是什么,骨子里都是农民。农民的特点是目光短浅,注重眼前利益。所以你做事的方式方法必须具有农民特点,要搞短期效益,要鼠目寸光。一旦你把眼光放远,你就不属于这个群体了,后果可想而知。

　　7.要相信拍马是一种高级艺术。千万不要以为拍马只要豁出脸皮就行,豁得出去的女人多了,可傍上大款的或把自己卖出好价钱的是极少数,大部分还是做了低层的三陪。这和拍马是一样的道理。拍马就是为了得到上级的赏识,这是升官的惟一途径。

　　8.所有的法律法规、政策制度都不是必须严格遵守的,确切地说,执行起来都是可以变通的。法律法规、政策制度的制订者从没想到要用这些来约束自己,而是想约束他人。但你要知道,这些不是人人都可以违反的。什么时候坚决遵守,什么时候偷偷违反,让谁违反,要审势而定,否则宽严皆误。

　　以上这些都是做官的原则。现在要仔细想想,如果你真能逐条做到,你就能一帆风顺,如果感觉力不从心,就马上另外选择职业吧。

以下是引用容量在2007-9-4 9:39:00的发言：

女生对男生的经典分手信　